Assalamu alykum wa rahnatu allahi wa barakatuhu
Hoy me voy a alejar un poco de mis principios y voy a publicar una entrada basada en una foto. En una foto que además no tiene nada que ver con Arabia ni con Africa...Bueno, algo sí tiene que ver...
Cómo sabrán mis lectores más fieles, este blog nació para demostrar que Arabia y España misma cosa misma cosa, como decían mis añorados habibis...Pues bien, aquí está la prueba definitiva de que el "gorrilla saudí", también conocido como "saudi melenitas" (ver La Jodida Croqueta) está directamente emparentado con el "poligonero español". Y para quien no me crea, aquí va la prueba documental:
Sé que esta foto va a hacer las delicias de ilustres blogeros y lectores como Destructor o Raaksasa, entre otros. La instantánea como no podía ser de otro modo proviene de Valencia, capital mundial de los gambiteros y meca y cuna del Bakalao.
Amunt Valencià! Larga vida a Ximo Bayo! God bless Barraca!!!
¡Qué grande es el levante español!
Maasalama.
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa baraktuhu
Cuando era pequeño, de hecho era tan pequeño que yo ni siquiera lo recordaría de no ser porque he oído la historia cientos de veces de boca de mis hermanos, en mi pueblo había un cura con unos métodos peculiares a la hora de fomentar la caridad de sus feligreses. El padre, micrófono en mano y a voz en grito, iba leyendo uno a uno los nombres de los pueblos de la comarca seguidos de lo que en cada uno se había recaudado para el DOMUND. Después hacía lo propio con nuestro pueblo, para que todo el mundo viera cuan faltos de caridad cristiana estaban mis paisanos…
La caridad es desde luego una virtud, pero hay quien piensa que en términos macroeconómicos puede ser un auténtico cáncer…
Hace unos años leí una frase de Collin Powell (sí, sí, el general negrata americano) en la que decía qué la única ayuda humanitaria efectiva es la que está prevista para ser temporal y limitada. ¿Cómo? ¡Qué poca solidaridad! ¿Y la gente que se muere de hambre qué? Sólo a un americano que ha currado en el pentágono se le puede ocurrir semejante barbaridad…Pues no, parece ser que también hay gente en África que lo piensa, como Dambisa Moyo, economista zambiana recientemente incluida por la revista Time en una de esas listas chorras de las 100 personas más influyentes del mundo.
Dambisa Moyo, igual que Colin Powell antes que ella, se han percatado de una cuestión que a otros como Bono, la pareja Brangelina, Richard Guere o la cantante de amistades peligrosas (cómo se llame) se les ha pasado por alto: misteriosamente aquellos países que más ayuda reciben no son ni mucho menos los que más progresan. Así resulta que países que duplican y hasta triplican a otros en ayuda al desarrollo por habitante obtienen resultados mucho peores…Al menos al ser evaluados por los métodos actualmente utilizados por las agencias multilaterales…
Hombre, se me alegara que eso no se debe a que reciban más ayudas, sino a otros factores, como la competencia o la integridad de los dirigentes que deben gestionar esos fondos o el nivel de desarrollo previo del país. Eso es cierto. Pero no es menos cierto que hay países en los que se ha generado una dependencia absoluta de la ayuda. Así, en zonas de Rwanda, Burundi, Uganda, que resultan ser de las fértiles de África, la gente ha prácticamente abandonado los cultivos, porque la llegada masiva de ayuda alimentaria tras las guerras entre Hutus y Tutsis (sobre todo americana, los famosos sacos de arroz de la US Aid…) ha distorsionado de tal manera el mercado que los agricultores ya no cultivan sus tierras. ¿Para qué? ¿Quién va a comprarles arroz, si se puede conseguir gratis? El ejemplo puede parecer una simplificación excesiva, pero el hecho es que así sucede. De igual modo, a una escala diferente, hay gobiernos que dependen plenamente de la ayuda financiera exterior para cuadrar su presupuesto, de modo que si el cheque del Banco Mundial se retrasa los salarios de los funcionarios empiezan a peligrar, pero claro, si la cosa se pone realmente complicada se pide más pasta para ir tirando y aquí no pasa nada. Resultado: círculo vicioso de endeudamiento que deja al país en una situación de dependencia aún mayor. Por no hablar de todos los chanchullos y corruptelas varios que se generan en torno de la ayuda…
¿A dónde quiero ir a parar? Desde luego no a que haya que suprimir por completo la ayuda. Ni mucho menos. Cuando acontece una catástrofe del tipo de la del tsunami de Indonesia no puedes dejar a millones de personas literalmente en bragas. Ahora, lo que sí sería absurdo, que no sé si es el caso pero no me extrañaría, es que tres, cuatro o cinco años después el flujo de ayuda continuase. Es evidente que como decía Powell, la caridad debe tener fecha de caducidad. Si das dinero a un país es para que se invierta con cabeza de tal modo que al año siguiente, o dentro del tiempo que sea, el país ya no necesite ayuda externa porque se vale por sí mismo. De lo contrario, no hacemos más que perpetuar la miseria.
Claro, esto es muy jodido para Madonna, Bono y demás calaña. Dudo mucho que a esta gente le importe mucho la eficiencia de la ayuda al desarrollo. Si me apuran, y siendo cabroncete como a mí me gusta, probablemente hasta sería un problema para ellos porque si no hay pobres y niños desnutridos a ver con quien se sacan las fotos promocionales para la gira mundial… Para muestra un botón: Madonna, la reina del pop, en fin… envió tropecientas botellas de agua de la cábala a los damnificados del tsunami. El “agua de la cábala” es a día de hoy una de las aguas minerales más exclusivas, parece ser que la bendice un rabino botella por botella y tal y cual… Y te la cobran a cientos de dólares el litro, claro. Y digo yo, ¿no sería más razonable que hubiera comprado una máquina potabilizadora en vez de mandarles agua mineral pija?
Este es un ejemplo claro de caridad contraproducente. Un poco absurdo, de acuerdo, pero hay otros. Cómo que en Mauritania haya no sé cuantos hospitales infantiles pero ni un sólo geriátrico, porque claro, siempre es más fácil convencer a alguien de que apadrine a un niño sonriente que a un viejo beduino desdentado…Y es que amigos, hasta la solidaridad puede ser una putada, lo que demuestra una vez que nada es blanco ni negro en este mundo y que hay que tener menos ideales y más sentido común. Los ideales más elevados y altruistas sólo conducen al fracaso más absoluto si escapan al control de la razón. Lo que señorita Moyo propone es que estas cuestiones se gestionen de manera racional y no emocional. Menos corazón y más cerebro.Y por favor, que las dejen en manos de gente que sabe lo que hace. ¿Qué opinaríamos los europeos si viniera Bono a resolver los problemas económicos que azotan el continente? Nos descojonaríamos, o algo peor. Pues a Bono lo invitaron a la última cumbre contra el hambre, ya ves tú. Si yo fuera africano y viera eso pensaría que ya están otra vez los cabrones de blancos tomándonos por gilipollas… Ya sé que ahora habrá quien salte con las milongas de que Bono es una figura pública y que eso aporta mucho para la concienciación de la gente y bla bla bla…La cosa es que en Occidente llevamos concienciándonos más de 30 años, desde las hambrunas de la guerra de Biafra allá por los 70, y ya vemos de lo que sirve. Menos palabrería. Más hechos.
La caridad nunca sacara de pobres a los millones de africanos que viven en la miseria. El sentido común tal vez sí. Y creo que lo más importante es que esto lo diga una zambiana, porque si lo dijera yo o cualquier otro blanco nos caería la de siempre, que sí racistas, que si insolidarios, que si explotadores, bla bla bla… 1.000$ invertidos en una actividad productiva en Africa son más útiles al continente en el largo plazo que 100.000 millones de ayuda humanitaria. Y eso aunque el capitalista malo malísimo se queda con la mayor parte de los beneficios generados. Pero es que al menos se está generando algo… Salvo, claro está, que África nos la pique y lo que queramos sea lavar nuestras conciencias u obtener fama mundial como figuras comprometidas con la aldea global y bla bla bla…
Nada más señores. Aquí concluye mi sesión de masturbación mental de hoy. Para el que quiera más, que de todo hay en la viña del señor, remito al libro de Dambisa Moyo, Dead Aid: Why Aid is Not Working and How There is a Better Way For Africa.
Ma’a salama
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
Tranquilos que ésto no es un homenaje al “entrañable” Javier Gurruchaga, autor de perlas como El Hombre de los Carmelos. Aún no me explico como al fiscal del caso Arni no se le ocurrió usar esta joya de la canción española en el sumario. Joder, si las pruebas casan a la perfección… En fin, vamos al grano que nos vamos por lo cerros de Úbeda como es habitual. En realidad esta entrada va dedicada a los fenómenos de la compañía TACV: Transportes Aéreos do Cabo Verde. Va por ustedes maestros.
Ya voy por mi tercera odisea caboverdiana con la TACV. Y si digo odisea es porque las tres veces que he viajado a las islas con ellos me ha pasado alguna historia simpática. Bueno, simpática porque yo tengo sentido del humor y me lo tomo casi todo a chifla, pero probablemente otra persona se liaría a despotricar sobre la ineptitud de los cabo caboverdianos y tal cual. Que no es que no sean un poco incompetentes, que lo son. Pero que quieren que les diga. Aquellas islas son mi debilidad y hasta en sus momentos de ineptitud más profunda te descojonas. Ya se sabe, Cabo Verde no stress como reza a menudo en las camisetas de los taxistas…
Mi primera experiencia con la TACV ya la relaté en su día. Domingo, ultima hora de la tarde. Desconocedor de con quien me jugaba los cuartos, llego a facturar en el aeropuerto de Dakar con puntualidad británica y... sorpresa: mostrador de la TACV cerrado. Localizó un operario de la compañía y me dice, uy, es que el vuelo llega de Banjul (Gambia) con un poco de retraso… Serían las nueve de la noche, más o menos. Al final, acabamos despegando a las 9 y pico de la mañana del día siguiente. Un poco de retraso. Doce horas. La primera, en la frente.
En mi segundo viaje ya iba sobre aviso. Ya sabía que los horarios son “orientativos”, por decir algo, y que siempre hay que llamar por teléfono o acercarse a la agencia para asegurarse de la hora del vuelo o de si simple y llanamente hay vuelo.. Todo iba bien hasta que un vuelito interno de media hora entre Mindelo y la Isla de Sal me perdieron la maleta. Pues vaya mierda de anécdota, eso le pasa a cualquiera. Sí señores, pero es que la coña no es esa. La coña es que yo tenía una reunión de trabajo con uno de los jefazos de ASA, para entendernos la AENA de Cabo Verde.O sea el boss de los eropuertos. Y claro, como me palmaron la maleta, tuve que ir en bermudas y camiseta de la selección senegalesa de fútbol, con descojone generalizado del personal que consideraba mi indumentaria demasiado casual para estar currando…Encima de puta, apaleada…He de decir que al final la recuperé, pero el cachondeíto ya no me lo quitaba nadie
De modo que en esta tercera expedición ya me esperaba cualquier cosa. Una vez más, cometo el error de presentarme en el aeropuerto de Dakar puntual, pero en fin, no tenía nada mejor que hacer en la ciudad… Mi avión, en teoría, despegaba a las 19h00. Pues bien, como tenía que hacer transbordo en Praia para saltar a Mindelo y ya me conozco el pastel, cuando vi que no empezaban con el embarque a la hora prevista me empecé a preocupar. Ya me la están liando, pensé. Cuando vi que eran las 19h10 y que no había movimiento, me acerque al currante de turno a preguntar, más que nada para ir reservando hotel en Praia porque daba por hecho que perdía la conexión… Curiosamente, el avión llegaba con retraso de Gambia…Cómo no…Ay madre que esta película ya me la sé…Me veía durmiendo en las “confortables” sillas del aeropuerto Leopold Sédar Senghor una vez más cuando entre la rechifla general aterrizó el ATR de los caboverdianos. Para los no duchos en aviación, un ATR es un avioncete pequeñín de hélice, que de primeras acojona porque lo ves poca cosa, pero es 100% de fiar. Como los que usa Binter Canarias en los vuelos interinsulares, por ejemplo.
Finalmente entre pitos y flautas despegamos a eso de la 8 menos algo. Como en cabo verde hay una hora menos que en Dakar aún tenía una pequeña esperanza de enlazar, que se disipó por el camino. Me acerco a los de la tripulación para comentarles mi problema y ver qué puedo hacer y me dicen, tranquilo, si los que vamos para Mindelo somos nosotros, no hay problema. Y suelta una azafata: los que tienen un problema son los que estén esperando en el aeropuerto de Praia, que llevan un rato….Olé, sí señor, encima cachondeo. Eso sí, me dicen, tienes que bajar y recoger tu tarjeta de embarque.
Por fin llegamos a Praia. Me apeó, voy a la zona de facturación y…ni Dios. Así literalmente. Nadie. Después de taladrar a varios policías y seguaratas y tener que lidiar con un local autoerigido en traductor y resuelve problemas ( a cambio claro está de la correspondiente propina) al fin sale un supervisor que me dice que vaya directamente a la sala de embarque que allí me darán la tarjeta. Muy bien. Voy para allá, no sin antes tener que debatir con otro policía que no me dejaba entrar sin tarjeta de embarque. Le cuento mi película. No le convence mucho y le digo, bueno, pues llama al supervisor y que el te lo explique. Palabras mágicas. Con tal de pasar de marrones el tipo hubiera dejado entrar a Bin Laden con su AK 47 al hombro…
Una vez dentro, nueva sorpresa. Un vuelo entero de guiris ha tenido un problemilla parecido y allí se ha montado un Cristo de tres pares de cojones con gente intentando conseguir su tarjeta…Al final consiguen embarcarlos y me acerco yo a la chica que en teoría debería sacar mi tarjeta con un ordenador que tenía a la sazón, pero algún problema había, o no le apetecía currar después del marrón de los guiris, que es lo más probable, de modo que la chavala procede a hacerme una TARJETA DE EMBARQUE A BOLI EN EL REVERSO DEL SOBRE DE LA AGENCIA DE VIAJES! Sí, sí, no están flipando ni yo tampoco. Como lo oyen. Ahora mismo la tengo delante. De hecho ni siquiera es una tarjeta de embarque. Simplemente escribió mi número de asiento: 14 A. Y acto seguido procedió a realizar el embarque por el simpático método del bingo, esto es, ella cantaba los asientos y los afortunados decían su nombre e iban subiendo de uno en uno…Ver para creer.
Lo curioso del caso es que tengo un hermano que se dedica a esto de la aviación y además en los mismos países que frecuento. Y él siempre dice que la TACV es muy de fiar, que tiene mejores aparatos y mejor conservados que muchas compañías europeas. Según él, la desgracia sólo podría venir de un error humano…Es que ESE es el problema, le respondo yo…
Maa salama
PD: que conste que Cabo Verde es un paraíso y los caboverdianos una gente cojonuda…sin stress, pero cojonuda.
FIXE!!!
Assalamu aslaykum wa rahmatu allahi
Supongo que a estas alturas de la película todo el personal que me lee se habrá enterado de que la civilización occidental se tambalea azotada por una pandemia de gripe gorrina, con perdón. Teniendo en cuenta que quienes me leen han de ser forzosamente gentes desocupadas y ociosas, como por ejemplo funcionarios, trabajadores expatriados y diputados autonómicos, porque no me cabe en la cabeza que alguien con un mínimo de responsabilidades pierda su valiosísimo tiempo en la lectura de mis desatinos, supongo que habrán tenido tiempo para ver en la tele que el gobierno egipcio ha decidido aplicar a pies juntillas aquello de “muerto el perro se acabó la rabia”, o en el caso que nos ocupa “muerto el chancho se acabó la gripe”. Cual Himmler de los suidos, el entrañable Hosni Mubarak, ese gran demócrata y baluarte de la paz frente a la barbarie islamista ha optado por la solución final: cepillarse a todos los marranos de Egipto. Bueno, sólo a los de cuatro patas, no a los de dos, que por cierto, abundan…
Para muchos, esta no habrá sido más que otra de esas noticias hilarantes que nos hacen dudar de que sean ciertas…Ay estos egipcios, que tontacos, mira que matar a los pobres cerdos, si total no son ellos quienes contagian la gripe, eso es como matar moscas a cañonazos…Sí, sí. Dejadme reír… El señor Mubarak lleva muchos años en este negocio y se le puede tildar de muchas cosas menos de tonto. ¿Matar moscas a cañonazos? Más bien “matar” cristianos sin que se entere nadie.
Da la casualidad que Egipto, por aquello de su pasado romano, los coptos y demás, alberga una de las mayores minorías cristianas de todo el mundo árabe. Y como comprenderán, ninguno de esos puercos que van a pasar a mejor vida es propiedad de ganaderos musulmanes. Son cristianos quienes crían esos cerdos, son cristianos quienes comercian con su carne, y son cristianos quienes se los comen. Vamos que la jugada del Dr. Mubarak va a mandar a la ruina a unos cuantos miles de ganaderos de cerdos egipcios y va a obligar a comer “halal” a otros cuantos miles de cristianos. Y de paso, a los que se pongan tontos, se les reparten unas cuantas hostias, que total, si son cristianos se supone que les gustan y hacen cola por ellas todos los domingos…
Ya está Mutawakil desvariando, dirá más de uno… Tal vez. Pero conociendo a Mubarak permítanme que sea suspicaz… El amigo Hosni lleva años haciendo encaje de bolillos para mantenerse en el poder. Para ello, tiene que mantener un curioso equilibrio entre Occidente y los islamistas, lo que no es fácil en Egipto, que no nos engañemos, pese a su apariencia de aperturismo es uno de lo grandes bastiones del fundamentalismo. Por algo fue allá donde Hasan Banna fundó esa asociación filantrópica que lleva el nombre de “Hermanos Musulmanes”. Otra cosa es que luego Mubarak tire de leña al mono y calle la boca a los integristas para garantizar el maná de capitales del turismo… En fin, que el bueno de Hosni se lo tiene que currar mucho para seguir llenándose los bolsillos y para que no le tiren la estatua que se autoerigió en Sharm el Sheikh…Y ese curro implica comerle mucho el culo a EE.UU, comérselo también bastante a los sionistas y, por si fuera poco, pegarle también de vez en cuando algún que otro lengüetazo a los islamistas, no vaya a ser que se cansen de estar en la cárcel y de recibir mamporros y le vuelen el culo de un bombazo…
Mi humilde y seguramente errada opinión es que al señor Mubarak la gripe porcina y la salud de sus amados conciudadanos se la trae al fresco. Al menos durante los últimos 28 años no ha parecido preocuparle mucho…Mi hipótesis es que esto es un lengüetazo en el culete, seguramente depilado por aquello de la pureza ritual, de los barbudos. Unos cuantos cerdos y la ruina de unos cuantos porqueros es un precio razonable a cambio de la tranquilidad en la poltrona, ¿no?
Ma’a salama.
Assalamu alykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
Desde hace un par de años los pijippies están desconcertados por la irrupción de lo que llaman “reggae homofóbico”. El rastafari standard europeo las más de las veces es un niñato que cree que ser rastafari es fumar yerba y ser amigo de todo el mundo. Nada más lejos de la realidad. El rastafarismo es una religión tan estricta como otra cualquiera. Incluso más. Y como cualquier religión seria tiene sus dogmas y sus preceptos morales…que distan mucho de ser hipiosos…
Ok, es cierto que los rastafaris son vegetarianos y, en cierto modo, pacifistas, pero están a años luz del “buenrollismo planetario”. De hecho hay dos aspectos de su ideología que les sitúan en las antípodas del clásico pijirasta de barrio residencial: el machismo y la homofobia.
¿Cómo? ¿ Homofobia? ¿Los rastas son homófonos? Supongo que mis lectores pijipis buenrollistas (si es que me queda alguno) estarán flipando…Pues sí señores, los rastafaris (Bob Marley incluído) son unos tíos muy orgullosos de su heterosexualidad, o mejor dicho de su virilidad, y que demuestran ser profundamente homófobos en sus letras…Tampoco es tan raro si tenemos en cuenta que la fuente primaria de su religión es el Antiguo Testamento, en el que se cuenta con pelos y señales como Javéh se cepillo a los de Sodoma y Gomorra por maricones. Es más, en África, tierra prometida espiritual de los rastafaris, la homosexualidad se persigue en la mayoría de los países, tanto por las leyes del gobierno como por la “ley de la calle”…
Para mucho rasti-manifero esto ha supuesto un shock, por que claro, ellos pensaban que unos tíos que eran negros y con melenas tenían que ser tan buenrollistas como ellos. Craso error. La cosa ha llegado al punto de que artistas como Sizzla, Bennie Man o Capleton han sido boycoteados en varios países europeos y obligados a retractarse de sus letras homófobas, (se les ha obligado ha firmar la Compasionate Reggae Music Act”, un manifiesto de condena de la homofobia) como por ejemplo:
You nuh dead man dem
duppy man dem
mi nuh ina nuttin wid dem
di fire fi bun dem
dem dun con dem
a pure dead man dem
dem dun nuh like an mi dun nuh like dem
tell dem seh mi nah keep nuh funny man friend
tell dem seh mi nah keep nuh sodamite friend
nah guh stoop low mi trod di raggy road dem
thas why yaw yaw di bredda con dem
Esto proviene de la canción Slew Dem, literalmente “masácralos”, de Capleton. Supongo que no necesitáis que os diga quienes son los que hay que masacrar… El inglés es bastante incomprensible, porque es criollo jamaicano, pero viene a decir perlas como “ que el fuego les queme” (di fire fi bun dem) o “diles que yo no tengo amigos sodomitas” (ell dem seh mi nah keep nuh sodamite friend ).
Pues que queréis que os diga. Si esperáis que ahora me lance a una vehemente condena de los artistas reggae homófonos, os vais a llevar un chasco. Es lo que hay. El reggae dista de ser una música de pijipis. Para eso ya están Chambao, Jarabe de Palo y Cristina del Valle. Y al que no le guste, que se tire al pie de ello o que escuche otras músicas, que las hay, pero ¿Qué es eso de querer cambiar los fundamentos de una religión y de un estilo de vida? ¿A alguien le pasa por la cabeza que Kortatu cambie sus letras y se vuelva pacfista? Pues eso...Si ya sé, la gente me saltará con las milongas de los derechos humanos la libertad y bla bla bla… Eso que se vayan a contarlo a un ghetto de Kingston…Dejemos que Sizzla Kalonji responda por nosotros:
Rastaman don't apologize to no batty-boy
If yuh dis' King Selassie I,mih gunshot yuh boy
Gimme de whole ah de girls dem 'cause ah dem have de joy
Inna de lake of fire me dash yuh boy
Badman don't apologize to no batty-boy
If yuh dis' Black people,ey,mih gun will shot yuh boy
Gimme de whole ah de girls dem 'cause ah dem have de joy
Inna de lake of fire me dash yuh...ahhoy!
"Un Rastaman no se disculpa ante ningún maricón"… Sé que esto puede sonar indefendible aquí en Europa donde todos queremos ser “modernetes” y “tolerantes” como Dios manda pero… Es lo que hay.
Nah apologize!!!
Ma’a salama.
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
Demasiada gelatina ablanda el cerebro...No, no lo dice la OMS, lo digo yo después de leer el discurso de Segolène Royal en Dakar pidiendo disculpas por la colonización...
A la señora, o señorita, Royal le acaba de patinar el encéfalo. Obviamente no me refiero a la de las gelatinas sino a la del Partido Socialista francés, aunque a estas alturas de la película el socialismo se está convirtiendo en algo tan “blandito” y políticamente correcto que al final va a a tener cierta consistencia gelatinosa…Ay, si Largo Caballero levantará la cabeza y viera como su bandera pasa poco a poco del rojo al rosa...Helàs! C'est la vie!
La columpiada de Madame Royal es la siguiente. Según el amigo Sarko, "Monsieur le président" cuando está de servicio, pero Nico para los amigos, el hombre africano no había entrado en la historia (“l’Homme africain n'est pas entré dans l'Histoire »). La verdad es que no está mal para ser un discurso pronunciado en Dakar… Pues bien, ni corta ni perezosa Segolène se ha marcado una gira africana a rebufo de la de nuestro pitufo favorito y según ha aterrizado en Dakar ha dado la réplica poniendo verde al amigo Sarko y, esta es la buena, pidiendo perdón a los africanos por la colonización y bla bla bla….
Wallahi ! Ya oigo silbar las balas a mi alrededor…Tranquilos, no soy tan suicida como para ponerme a defender el colonialismo en estos tiempos en que hay que ser tolerante y buenrollista y tal. Está claro que eso de ir por ahí conquistando imperios y amasando fortunas incommensurables ya ha pasado de moda… Es más, pecaría de incoherente si lo hiciera puesto que aquí mismo en mashaallah he tenido mis momentos de recuerdo para esos 400 años de ignominia que los blancos pasados dedicados al lucrativo negocio de la trata de negros… Ahora bien, una cosa es que después de ver la isla de Gorée mi corazón se apiade del sufrimiento de toda aquella gente tratada como animales (« the human cargo » le llamaban los tratantes ingleses, como recuerda Count Ossie en una canción) y otra muy distinta es que caiga en el discurso chorras que se está extendiendo por el mundo según el cual los blancos tenemos que avergonzarnos de ser lo que somos. O mejor dicho, de haber sido lo que fuimos... Vale, tenemos muchos crímenes a nuestras espaldas, pero ¿qué raza, nación pueblo o como queráis llamarlo no los tiene? Al que me cité una sóla nación que en algún momento no haya oprimido a sus vecinos más débiles le pago un jamón... ¡Si en mi pueblo hasta meamos en el río para que se jodan los que están aguas abajo! Es ley de vida. "Oprime o serás oprimido", dicen los versos de Zuhair ibn Abi Salma (bueno, no sé seguro si son suyos, pero a ver quien tiene los santísimos huevos de decirme que son de otro autor) . Además algo bueno habremos hecho… Los derechos humanos, la democracia y todas las chominadas que hacen que a la Royal y los de su calaña se les llene la boca de grandes palabras las inventaron los europeos, no los malayos ni los zulúes… Como europeo, sólo hay una cosa de la que me avergüence : el festival de Eurovisión. Y además en mi caso doblemente, porque los españoles tenemos también la OTI… Ya salam! ¡Qué Alla confunda al hijo de perra que los inventó!
Si hay algo que admiro en los negros (y noten que digo negros, nada de subsaharianos ni similares) es que están orgullosos de ser lo que son. « Black fron the top of my curly hair to my black feet toes » que reza el poema. Y Negritude, se llamo el movimiento político y literario (Aimé Cesaire, L.S.Senghor, etc) que en los 60 defendió la dignidad de las raices africanas. No se avergüenzan de su pasado. Tienen claras sus raíces. Sin embargo no es así entre nosotros. Renega,mos de nuestro pasado. Y la planta sin raíces se la lleva el viento... Y todo porque se está extendiendo un complejo de culpabilidad que no acabo de entender…¿Por qué tengo yo que sentirme culpable por lo que hiciera o dejara de hacer un antepasado lejano mío ? ¿Qué nueva gilipolllez es está ?
El problema es que esto empieza a tomar tintes de epidemia. Los alemanes han tenido que pedir perdón a los israelíes por la shoa. Claro, los judíos tienen suerte porque hace 30 siglos que ya no quedan filisteos y cananeos que puedan venir a exigirles nada a ellos. Amigo Adolf, toma nota, las cosas o se hacen bien, o no se hacen, que luego las dejas a medias y pasa lo que pasa…Los italianos han pedido perdón este mismo año a Qaddafi por la colonización de Libia y supongo que ZP estará planeando una « gira del perdón » por Bolivia, Venezuela, etc… El caso libio es especialmente sangrante : la República Italiana pidiendo perdón a, nada más y nada menos que Muammar el Qaddafi, ese gran demócrata…Porque claro, los italianos impusieron por la fuerza un régimen injusto y opresivo en Libia, no como el de Qaddafi, todo democracia y respeto por los derechos humanos…En fin, ver para creer. Al menos supongo que Berlusconi habrá sacado tajada de la operación en forma de gas y petróleo para Italia… Porque, misteriosamente, de Somalia, Eritrea y Etiopía, también ex colonias italianas pero sin una gota de hidrocarburos que sacar de su terruño, no se ha acordado nadie para esto del perdón…
Y digo yo; si Italia ha pedido perdón por sus desmanes imperialistas en África, ¿por qué no les pedimos una indemnización nosotros también ? Por el Imperio Romano digo…Esos si que eran cabrones imperialistas… Hay que tener memoria histórica y mis antepasados celtíberos se revuelven en su tumba cada vez que me oyen hablar en esta lengua romance que hemos tomado del invasor itálico. Yo propongo que nos pidan perdón y además, que nos devuelvan el oro de la Turdetania y de las Médulas del Bierzo que nos expoliaron los muy c *******....Y así la lista de los países que tienen que pedir perdón podríamos seguirla ad calendas graecas… Porque claro, los árabes tendrán que pedir perdón ¿no ? A fin de cuentas ellos también tuvieron su momento de gloria…Y los griegos, y los persas, ¿qué me dices de los persas eh ? Y Evo Morales, que menudo imperio se motaron sus antepasados Incas esos de los que tanto se enorgullece. Por no hablar de Mongolia, que con las que liaron Atila, Gengis Khan y Tamerlán si yo fuera mongol no podría ni dormir, torturado por los remordimientos…
En fin, que con esta manía de ir por ahí mirando hacia atrás nos vamos a cabar pegando una buena hostia por no mirar hacia delante. Como el astrólogo que cayó a un pozo por ir mirando las estrellas…
Ma’a salama
Post scriptum para tontos ( que abundan en la blogosfera)
Este post pretende ser irónico y crítico con la ocurrencia de la señora Royal. No es una defensa de la esclavitud ni del colonialismo ni nada similar.
Ironía: Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.
Lo digo porque hay mucho gañán que no sabe leer, o mejor dicho, que sabe leer pero no entiende lo que lee y luego mea fuera del tiesto en los comentarios.
Post scriptum para tontos aún más tontos que los anteriores (que también abundan en la blogosfera)
Un consejo: no hagais comentarios para decirme que soy un « ipócrita », un « sovrado » o un « creido » por osar decir que los tontos abundan. Se os notaría demasiado que os reconocéis como miembros del rebaño de los tontos…
“La democracia es un lujo para los africanos”. Esta perla la soltó el ínclito Jacques Chirac, pero parece ser que hay quien le secunda: “La democracia no es un fin en sí misma. No debe ser más que un instrumento al servicio del desarrollo socioeconómico. Nuestros países tal vez necesitan más una forma de dictadura civilizada que una democracia abortada”. El que habla es el Dr. Aliou Sall, periodista y politólogo mauritano. ¿Cómo? ¿Es posible que todavía haya gente en el mundo tan ciega como para no ver que un parlamento y unas elecciones cada cuatro años solucionan todos los males, aunque sea en lo más profundo de África?
Pues sí señores, los hay. Se me objetará que el tal Dr. Sall es un paniaguado de los militares que han dado el golpe este Agosto en Nouakchott. Es más que probable, aunque la verdad, no lo sé. Y tampoco me importa, porque lo que cuenta este fulano en el artículo que he leído tiene sentido.
En Europa, o mejor dicho, en el primer mundo, tenemos tendencia a pensar que lo que funciona en nuestra casa va a funcionar igual de bien en cualquier lado. Craso error. Si usted se compra un Ferrari aquí en España lo va a disfrutar como un enano conduciéndolo a toda pastilla. Si usted se compra un Ferrari en, por ejemplo, Mali, lo lleva jodido, porque se va a dejar los bajos en el primer socavón. Mejor hubiera sido comprarse un Hummer…Pues exactamente lo mismo sucede con la política. La democracia tal y como la entendemos es, según dicen, el menos malo de los sistemas posibles…para Europa desde luego. ¿Para África? Pues como el Ferrari… Partes la suspensión a las primeras de cambio…
El funcionamiento “normal” de una “democracia” exige ciertas condiciones previas: que la gente sepa leer para que sea capaz de entender que coño está votando; que haya unas mínimas condiciones de seguridad para que si vas a votar a la oposición no te corten el brazo de un machetazo al estilo liberiano; que el estado disponga de los medios administrativos y técnicos para realizar un escrutinio como Allah manda; que haya carreteras, ferrocarriles o lo que sea, como si son burros, para que la gente pueda ir desde su aldea hasta el colegio electoral que cae a 15 km; etc Todo esto parecen perogrulladas. A nosotros claro. En África son realidades. Hechos.
Sin embargo, en 1990, Mr. Mitterrand, otro fenómeno como el Chirac, Santi para los amigos, reunió una cumbre de jerifaltes europeos y africanos en la Baule. ¿Conclusión del evento? Que o los países africanos se democratizaban o les cortábamos el grifo de la cooperación financiera. ¡Oh!, que loable entereza moral por parte de Mitterrand, dirán unos. Qué gran demócrata, dirán otros. Menuda jeta tenía el colega, digo yo… El hecho es que los 90 conocieron una oleada de transiciones “democráticas” en África… ¿De verdad? Pues no, la verdad es que no. Al implantarse sistemas de democracia parlamentaria en países que no reunían las condiciones necesarias, ni desde el punto de vista de su tradición política, ni desde el punto de vista económico, ni del social, ni desde el de las garantías jurídicas, ni tan siquiera desde el punto de vista de sus posibilidades técnicas y administrativas, los resultados han sido ligeramente menos satisfactorios de lo esperado… ¿Por qué? Pues muy fácil. En la mayoría de los casos, los que gobernaban antes del 90 montaron unas elecciones que, desde luego, ganaron. Después han seguido gobernando igual que antes, o sea, haciendo lo que les sale de los cojones y llenándose los bolsillos. Ah, pero eso sí, con la legitimidad de las urnas de su parte, que diría el típico periodista papanatas…
Resultado: desgobierno, mangoneo, derivas etnicistas en los sistemas de partidos y en definitiva, países que van para atrás como los cangrejos. Pero, claro, como el delincuente de turno ha sido elegido “democráticamente”, en Occidente callamos y le soltamos bien de pasta para que lleve a cabo sus proyectos faraónicos, siempre y cuando los contrate con nuestras empresas, claro, porque lo de la “ayuda al desarrollo” (jua jua que risa, esta si que es buena) no tengo muy claro a quien ayuda…
Frente a una situación similar se han alzado los militares en Mauritania. O al menos esa es su excusa. Según ellos, el antiguo presidente y sus secuaces se estaban aprovechando de una legalidad hecha a su medida para ponerse las botas. ¿Qué hacer pues? ¿Respetar la legitimidad democrática aunque sea la coartada para la injusticia? No digo que los militares mauritanos (o los de Guinea Conakry, que han preparado una similar y con parecidas motivaciones…) tengan razón. No lo sé. Nunca estuve en Mauritania en tiempos del depuesto Ould Cheikh Abdellahi. No sé si las fechorías que le imputan son ciertas o no. Pero si sé que hay un agravio comparativo para el General Ould Abdelaziz y sus compinches del actual gobierno. En el hipotético caso de que Ould Cheikh Abdellahi fuera realmente un chorizo, y en el aún más hipotético caso de que los militares golpistas fueran honradísimos y eficientísimos gobernantes, todo daría igual, porque ellos llevan el estigma de golpistas y el otro tiene el salvoconducto de haber sido elegido en las urnas…Unos están manchados por un pecado original que invalida su obra de gobierno, por beneficiosa que sea para el país. El otro…El otro tenía barra libre para hacer lo que le saliera de los cojones, que para eso le habían votado. Hala. El gato es mío y me lo …cuando quiero.
Y así somos en Occidente. Hipócritas. Fariseos. En realidad, pese a todas nuestras declaraciones grandilocuentes, la democracia, los derechos humanos, etc nos la traen al pairo. La mejor prueba es que el amigo Mitterrand que “obligó” a los africanos a “democratizarse” se había hecho rico haciendo negocios con esos mismos dictadores africanos que luego demonizó… La realidad de África (o de América Latina, o de Oriente Medio, o de donde sea) nos la trae al pairo. Lo que nos preocupa es salvar las apariencias. No queremos que haya un militar golpista gobernando un país, porque eso nos convertiría en cierto modo en cómplices de los desmanes de un dictador al que no deberíamos tolerar en su poltrona. Es mucho mejor que los desmanes los cometa un presidente democrático, así todos tenemos la conciencia tranquila y además si el tipo se empieza a pasar de la raya siempre podemos escurrir el bulto diciendo que no es asunto nuestro porque lo ha elegido libremente el pueblo del país de turno haciendo uso de su soberanía…
Abreviando. Lo que hace falta en Africa a día de hoy, con contadas excepciones, no es una falsa apariencia de democracia que mantenga a la gente en el espejismo de que son libres cuando en realidad ni siquiera disponen de los medios para llevar una vida medianamente digna. Lo que necesitan es un gobierno que funcione y sea honrado para sacarlos del pozo. Y lo menos importante es como cojones se constituya ese gobierno.
Ma’a salama.
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
¿Han visto la ceremonia de investidura de Obama? ¿Son de los que creen que estamos ante el alborear de una nueva era? Yo sí. Estoy convencido. Después de ver estos días en los telediarios los circos que han montado en Washington, estoy convencido de que se abre una nueva era en el mundo de la política. Una nueva era de diversión y entretenimiento democráticos. Una era en la que las elecciones ya no se decidirán con debates ni mítines sino con video clips de la MTV.
¿Es usted de los que pensaban que la política era un coñazo? ¿Es usted uno de los que no leerían a Marx ni aunque estuvieran preparando la oposición al puesto de comisario político de la fábrica de tractores de Kharkov? ¿Es usted de los que piensan que el sufragio pasivo debe ser algo de maricones muy maricones? No hay problema. A partir de ahora los políticos ya no serán tíos coñazos que hablan del IPC, de la OCDE, de la OTAN, de la OMC y de otras siglas que nadie entiende…A partir de ahora los políticos serán showmen…Tíos guapos y amenos que bailarán, cantarán y contarán chistes…Se habla ya de Buenafuente como próximo presidente del gobierno y de Wyoming como ministro de Asuntos Exteriores. Y la cartera de agricultura ya tiene nombre: Marianico el Corto…
Que nuestra “amada” democracia tiene cada vez menos de política y más de espectáculo no es ninguna novedad, aunque esto empieza ya a pasar de castaño oscuro…Ya veo el futuro, cual Nostradamus…Un futuro en el que el Congreso será una especie de Gran Hermano y podremos mandar un SMS con el texto “moción” al 5555 para que presenten una moción de censura contra un ministro, un futuro en el que la campaña del PP no la diseñe Pío García Escudero sino Risto Mejide, un futuro en el que todos podremos ser ministros o secretarios de estado porque habrá Operaciones Triunfo para políticos; un futuro en el que la MTV se erigirá en Ministerio de propaganda del Imperio, con Marc Antony como primer presidente latino de los USA (God bless America!!!) y JLO como primera dama…
¿Se me está pirando? Seguro. Yo sólo digo sandeces con el único fin de divertir a la audiencia…Coño, a lo mejor resulta que tengo mi hueco en la política del siglo XXI… ¿Por qué no? A día de hoy, para ganar unas elecciones ya no es necesario tener un programa de gobierno racional, basta con currase una buena campaña de marketing. Buscas un tío guapo y con carisma, mejor si es de alguna minoría oprimida, que eso siempre suma, pagas a un buen equipo de creativos para que ideen un par de slogans que enganchen, le comes la oreja a unos cuantos “artistas” para que canten en tus mítines, sales en un par de telediarios dando de comer a los indigentes o vestido de rey mago en la planta de niños enfermos terminales del hospital más cercano y … voilà!
Ojito, que no resto méritos a mr. Obama. Mr. Obama es un fenómeno, un auténtico figura de la política, que ha visto la ocasión y ha saltado sobre ella. Y lo ha hecho de maravilla. Pero dudo mucho que algo vaya a cambiar en el mundo. Una cosa es vender el cambio y otra muy distinta realizarlo. De todos modos, que más da. A la gente se la suda el mundo real, lo que de verdad les priva es la imagen de ese mundo que se chupan, debidamente procesada, a través de sus teles de 52 pulgadas…
Lo más gracioso de todo es que Obama ni siquiera es un innovador. La idea de la política espectáculo ya la tenía muy clara un señor bajito, con bigote y de derechas…No joder, Aznar, no… Hitler. ¿Cómo? ¿Oso comparar a Mr Obama, el salvador de la humanidad, con Adolf Hitler, la personificación del mal en la tierra? Pues sí, oso. Evidentemente no digo que sus ideas sean las mismas, ni juzgo la catadura moral de uno y otro, pero cualquiera que haya visto “el Triunfo de la Voluntad”, de Leni Riefenstahl y la ceremonia de ayer tiene que estar muy ciego para no ver las similitudes… Una multitud expectante, un orador entregado en lo alto de un pedestal, banderas talla XXL…Vale, Ok, la gente no iba de uniforme, pero es que el militarismo ya no se lleva…Les juro que yo puse ayer el telediario y vi una toma enfocando el capitolio desde detrás del obelisco conmemorativo, con esos miles de personas, esos banderones colgantes,… ¿Washington 2009 o Nuremberg 1935?
No bromeo. Aunque con diferentes objetivos, Hitler jugó al mismo juego que Obama. Ambos comprendieron que emocionar es más efectivo que convencer, que el corazón pesa más que la cabeza. ¿O acaso alguien ha oído a Obama presentar alguna idea original? Mucho yes we can, mucho llega el cambio, mucho Bruce Springteen y mucha Beyoncé pero poca chicha. ¿Y qué más da eso?.Lo que quiere la gente no es un proyecto fundamentado y argumentado expuesto en un discurso de dos horas. Menudo coñazo. Lo que la gente quiere es sentirse espectadora de la historia. Eso. La historia como un gran espectáculo. Lo que parecemos haber olvidado es que aunque el espectáculo se desarrolle en las pantallas, nosotros somos los protagonistas…
ma'a salama
Assalamu alykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu.
La vida nunca dejará de sorprenderme…Y la blogosfera menos, walllahi.
Resulta que uno de mis entradas, de hace ya más de un año, y que en su día no se comió un colín, vamos, que no la leyó casi nadie y aún la comentaron menos, ahora es un hit.
La entrada versaba sobre la egregia figura del jeque Mohamed al Maktoum, quien además de Emir de Dubai, primer ministro de los emiratos y máximo accionista de varias multinacionales es además poeta y mecenas de poetas. Pues bien, los lectores, aún no sé en base a que, han debido pensar que mashaallah! es la página oficial del jeque, o la de su club de fans o vete tú a saber qué. Y no contentos con eso han tomado a este humilde cronista por el secretario del Jeque o por el Jeque en persona, aún no no lo sé. De modo que ahí tienes una colección de amados lectores diciendo que son grandes admiradores de la faceta poética del jeque y de su hijo que según parece también es poeta y pidiéndome su e mail y su número de teléfono. ¡Cágate lorito! ¿Pero esta gente en qué planeta veranea? En primer lugar, a poco que hubieran prestado atención al blog se hubieran dado cuenta de que este es un blog amateur y de coña. Pero es que aún en el hipotético caso de que esta fuera realmente la página oficial del Emir… ¡Acaso creen que uno de los tipos más ricos y poderosos del planeta se va aponer a mandar su número de teléfono al primer pringao que se lo pide? Sinceramente, alucino.
Pero ojo, señores, que la cosa no acaba ahí. Un fenómeno ha llegado a escribirme desde Méjico para decirle al Emir que invierta en un negocio inmobiliario cuando menos sospechoso y otro hasta se me presentó como piloto de GP 2 (sí , sí, los coches de carreras) buscando patrocinador. Otro intentó también enchufarme un equipillo de fútbol en números rojos para que lo reflotara…En fin, ver para creer.
Como sospecho que mis amados lectores no me van a creer y van a pensar, una vez más, que les estoy metiendo guarnición, ahí van las pruebas:
“Por favor Maá salama como puedo ponerme en con tacto con el Jeque Mohamed al Maktoum, tiene algun correo electronico, gracias Maá”
Escrito por jose miguel 06/03/2008 16:43
¡Cágate lorito! El tal José Miguel no consigue contactar con el Jeque Mohamed…¡Uy qué raro, no te jode! Amigo JM, ni tú ni nadie, ¿Quien te crees que es, un puto teleoperador? Y encima el tipo, como me despido diciendo maa salama, o sea adiós en árabe, ha deducido que yo me llamo Maa, en vez de Mutawakil…¡Qué lujo!
“Hola, soy un apasionado del mundo de las carreras, estoy buscando a alguien que me esponsorice en el mundo de la GP-2, haciendome una prueba para que vean cómo voy, daría mi casa como garantía, no creo que por delante de mi haya nada; sólo aire limpio.Muchas gracias.”
Escrito por Miguel Gracia Dámaso 03/09/2008 21:47
¿Qué les parece esta perla, amigos? El tío quiere ser piloto de carreras. Pues hala, entro un blog y pido que me esponsoricen, lo más normal del mundo. Sieguro que Flavio Briatore empezó así en el mundo de la F-1… Por cierto, no pasen por alto lo de que por delante de él sólo hay aire limpio…wtf? Pasemos a la siguiente joya:
me gustaria que el principe ayudase ami equipo de futbol,ya que es tan apasionado a este deporte y no le importaria,digo yo.pues sufro viendo a mi equipo tan mal economicamente y ellos con tato dolares.
Escrito por javivi 06/10/2008 22:29
mi equipo es de las ciudades mas bonitas del mundo y seguro que el conocera,purd rd conocida en todo el mundo.mi messenger es rocalancha@hotmail.com.javivi.
Escrito por javivi 06/10/2008 22:33
Este es el flipadillo del fútbol, que como ven, es además reincidente con sólo 4 minutos de diferencia entre sus comentarios, por cierto, a cual más surrealista desde el punto de vista gramatical y ortográfico…Espero que su autor fuera un niño o, de no ser así, que esté encerrado en un frenopático, porque este tío tiene que ser peligroso… A lo mejor se pensaba que el Jeque se iba a apiadar de él y que iba a comprar el Torpedo 66 de Cebolla (por decir algo) para fichar a Robinho, Kaká y Cristiano Ronaldo, no te jode…
Y para acabar, la mejor de todas:
deseo hacer contacto con sr. Jeque Mohamed para poner a su consideracion un terreno de 119 hectareas a 11km de distancia de lo que ba hacer el puerto de Punta colonet municipio de Ensenada Baja California Mexico en la costa del oceano pacifico, por lo que considero que pude ser interesante para usted ideal para un gran hotel
Escrito por Arnulfo Mendoza Romero 20/01/2009 08:28
Ya salam! ¡Ésta si que es gorda! La hostia con el tal Arnulfo…Ahora, cómo los negocios se le den igual que la ortografía…”ba hacer” por “va a ser”, espectacular, no tengo palabras…
Bueno, como ven, el ser humano nunca dejara de sorprendernos. Y estos son sólo una selección. Ha habido 14 comentarios, otros de unas tipas mejicanas al parecer locamente enamoradas del Jeque, o de su hijo, no me quedó muy claro…
En fin, para quien se quiera deleitar con esta joya del surrealismo, ahí va el enlace a la entrada original:
http://mashaallah.blogspot.es/1201256520/#com
Ma’a salama.
nada como un poco de qat en familia...
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi wa barakatuhu
Como reza el título, hoy toca hablar del qat, pero no precisamente de Cat Stevens, ese gran aficionado a la glucosa hecha canción… No señores hoy hablaremos del qat, o catha edulis, de la familia de las celastraceae, también conocido como miraa o tschat. Tranquilos, ni me he sacado un curso CCC de botánica cuyos conocimientos quiero compartir con ustedes, ni me he vuelto loco ni se han confundido de blog. Esto sigue siendo mashaallah, yo sigo siendo Mutawakil bin al Farsi y el blog sigue dedicado a la encomiable tarea de acercar a los lectores lo más freak de la umma.
Antes de empezar a hablar del qat, solicito dispensa a mis lectores para una pequeña digresión histórica. Allá por la década de 1840 su Graciosa Majestad Británica se vio en la necesidad de declarar la guerra a su Majestad Imperial del Imperio del Medio, o sea de China. ¿A que se debió esta guerra entre dos nobilísimos y honradísimos soberanos amados de sus súbditos? Pues al control del negocio del opio, ni más ni menos. Se preguntarán a qué viene todo esto. Pues en primer lugar, esta historia ilustra una de las teorías que sirven de hilo conductor a este humilde blog: que en la vida no hay buenos ni malos, y hasta una decentísima señora como la Reina Victoria se convierte en narcotraficante si el negocio es lo bastante bueno. Y en segundo lugar, porque así la gente relativizará lo que voy a contar a continuación sobre el qat.
El qat es una planta que crece en los países ribereños del Mar Rojo y del Golfo de Adén, sobre todo en Yemen y Somalia, pero también en países vecinos como Kenia, Eritrea o Etiopía. Se trata de la planta con propiedades psicoestimulantes más potentes que se conoce hasta el momento. Sus principios activos son los alcaloides psicotrópicos catina y catinona. Ambas son moléculas psicoestimulantes, derivadas de la fenetilamina, y emparentadas química y funcionalmente con las anfetaminas. la catinona es la más activa de las dos, y es conocida, además, porque sirve de sustrato para la obtención de una poderosa droga, la metcatinona. Esa síntesis química se realiza de manera relativamente sencilla y a bajo costo, en laboratorios clandestinos distribuidos a lo largo de EE. UU., y su mercado es creciente a causa de la semejanza de la metcatinona con la metanfetamina (ummm, debe estar buena pues…). La planta se consume mascándola, como el tabaco de los vaqueros, lo que genera en sus consumidores un hilarante aspecto de hamster, con los carrillos inflados, y sobre todo unos pedos más que considerables. Su consumo es una tradición en Yemen y Somalia. De hecho, en Yemen es casi imposible resolver cualquier asunto después del rezo del aser, a eso de las tres de la tarde, porque la gente se reune en alegres reuniones familiares para agarrarse un pedete de buen rollo…Se estima que en torno a un 80% de la población yemení consume qat, niños incluidos.
Hasta aquí todo normal. En España la gente también se pone fina, o eso o hay una epidemia de cistitis, porque si no no me explico las colas en lo baños de las discotecas ni los lánguidos suspiros, snif, snif, que se escuchan dentro de los excusados… El problema es que la cuestión se les ha ido de las manos. Creo que no es casualidad si la zona del Bab el Mandeb, el estrecho que separa Yemen de Somalia es una de las más peligrosas del globo. Yemen y Somalia son dos de los países más pobres del mundo, y dos de los países con mayor proliferación de armas ligeras (se habla de unos 60 millones para 20 millones de habitantes en Yemen). Si a eso le sumas que el 80 de la población está enganchada, joder, como no va a ser aquello un caos. Se podría decir que la zona del golfo de Adén es a la comunidad internacional lo que las 3000 viviendas al municipio de Sevilla, un nido de yonkis y delincuentes donde las condiciones de vida son tan chungas que ni los maderos (en este caso EE.UU) tienen huevos para entrar…
El tema es que la costumbre del qat se está extendiendo peligrosamente. Su cultivo es más rentable que el de los cereales, dátiles etc de modo que los campesinos sustituyen sus cultivos por qat. Esto tiene pros y contras. El pro es que en las calles de Sana’a y Mogadiscio cada vez se encuentra más qat, más barato y de mejor calidad. La contra es que cada vez es más jodido encontrar comida. Aunque supongo que si vas puesto de qat y eres somalí lo de comer probablemente te la sude bastante… El negocio debe ser rentable, porque en zonas limítrofes de Kenia, Etiopía, Sudán, etc está empezando también su cultivo, y su consumo.
Fuera de la región el qat es relativamente desconocido, aunque según parece ha comenzado ya su exportación a Europa (fundamentalmente a ciudades como Amsterdan y Londres donde existe una colonia somalí) y a China, donde parece que se emplea en la medicina tradicional.
En fin, que el negocio debe de ser suculento… Si tenemos en cuenta que Colombia, que es a la coca lo que Jabugo al jamón, lleva 40 años en guerra y que Afganistán y el triángulo de oro (Laos-Tailandia-Birmania) son un caos desde que en los 70 la heroína se convirtió en un producto de consumo masivo a escala mundial, no hace falta ser Sherlock Holmes para deducir que a nuestros amigos somalíes y yemeníes les esperan tiempos, como mínimo, revueltos. Salvo, eso sí, para los que tengan espíritu comercial y vean las favorabilísimas oportunidades de negocio que ofrece esta situación… Como hizo la reina Victoria en su día…
Ma’a salama
Assalamu alykum ua rahmatu allahi wa barakatuhu
La verdad es que tenía en preparación una serie de posts sobre mi amada República Islámica de Mauritania pero, las cosas como son, cuando escribo entradas sobre mis viajes sobre las leen mis amiguetes y algún que otro despistado que da con el blog buscando información porque previsto un viaje al país de marras… Así que visto lo visto voy a cabalgar sobre la cresta de la ola mediática y voy a seguir divagando sobre el asunto de las manifestaciones, que en cierto modo me apasiona y genera más polémica, qiue es de lo que se trata en esto de los blogs.
Vaya por delante, una vez más, que no tengo nada contra los palestinos. Otra cosa es Hamás, valiente colección de hijos de puta que están conduciendo a su “amado” país a la ruina más absoluta…En eso me recuerdan a Hitler. Es curioso como los mayores “patriotas” de la historia han conducido a sus naciones a la catástrofe: Carlos I y Felipe II nos dejaron en bancarrota, Hitler quería un Reich de mil años y dejó Alemania como un solar, literalmente, en tan sólo 12 y Georges W. Bush deja las riendas del “Imperio” con el mayor endeudamiento público de la historia y, cosa nunca vista, desempleo en el país de las oportunidades….Moraleja: si alguien se presenta ante ti con la sana intención de salvar tu patria y regalarte un país mejor para tus hijos, no le creas. Acabarás con un fusil pegando tiros vete tú a saber donde…
Resuelta la cuestión de Hamas, y en un sentido más amplio, la de los “grandes patriotas” que pretenden salvar a su país a costa de que mueran sus habitantes, curiosa paradoja, vamos a centrarnos en los que nos importa: los manifestantes.
El manifestante es una especie muy extendida por el mundo, pero yo distinguiría dos tipos. Por un lado, el manifestante con causa propia y por otro el manifestante filantrópico o altruista. Ambas subespecies tienen gran número de diferencias, hasta el punto de que muchos zoólogos (entre los que me incluyo) las consideran especies diferentes.
Por ejemplo, se incluirían entre los primeros los palestinos de la Intifada, los chinos que murieron en la plaza de Tiananmen, los fulanos a los que les cierran la fábrica y se quedan con el culo al aire y un largo etcétera. Toda este personal me parece gente que honradamente hace lo que puede por defender lo suyo, tenga o no razón, que eso es lo de menos. Aquí hablamos de tu vida, de la tus hijos, de tus lentejas diarias. O sea de cosas serias, sobre todo para los interesados. Entre los manifestantes altruistas podemos citar a los jóvenes europeos y americanos que se “solidarizan” con un sinnúmero de causas nacionales e internacionales que ni les van ni les vienen más allá de su grado de implicación, digamos, ideológico - sentimental. Que yo no digo que no se sientan de verdad indignados por tamañas injusticias, pero las cosas como son, su vida va a seguir igual sea cual sea el resultado de su movilización y probablemente dentro de tres o cuatro días tendrán “cosas más importantes” por las que preocuparse, como su curro, su hipoteca, el cáncer de su abuela o la chavalita de la clase de al lado que no les hace caso.
Esta primera diferencia, como vemos, es obvia. Al manifestante con causa propia le va la vida en ello. Al altruista, a fin de cuentas se la suda, porque cuando acaba la manifa se va a su casa y a otra cosa mariposa. Ni va a perder su curro, ni su casa, ni su vida ni la de sus seres queridos. Dispone de todas las ventajas de ese mundo occidental capitalista e imperialista contra el que se levanta animoso movido por su justa indignación, faltaría más. Por ejemplo, si va a ir a una manifa contra la guerra de la RDC (República Democrática del Congo), cuya causa es la explotación del coltán (columbio-tántalo), “simpático” mineral que es indispensable para las baterías de los teléfonos móviles, desde luego no queda con sus colegas manifesteros mediante el entrañable, y por cierto congoleño, método del tam-tam, sino que les manda un SMS. Con su móvil que funciona gracias al coltán, claro.
Como ya confesé ayer, yo soy muy mala persona. Por eso nunca me quedo en lo que hace la gente sino que intento desentrañar el por qué de sus actos. A mí me parece muy bonito que Fortuna done el 0,7% de sus beneficios a los países en desarrollo, pero sí lo hace para así aumentar sus ventas en un 1,5%, yo no lo llamaría solidaridad sino marketing. De igual modo, si un político se saca una foto con tal o cual víctima de tal o cual catástrofe, yo no le llamaría empatía, sino propaganda. Y si un manifestero va a una manifa a….Mejor me callo que esto ya sería tocar los cojones a demasiada gente y me quedo sin lectores…
A mí, como soy malo, me cuesta trabajo empatizar con la gente que no conozco. Que le voy a hacer. Por ejemplo, hoy me he enterado de que Mikhail Salamov a muerto de frío en Almaty, Kazhakstán. También ha muerto de malaria Mamadou Konaté en Mopty, Mali. Y también Mohandas Risbaripatan, por pura estupidez propia, al ser atropellado por un rikhsaw al ir a cruzar la calle sin mirar, como es costumbre en Kerala, India. Pues bien, mi inhumanidad es tal que no he derramado ni una lágrima. ¿Ustedes sí? Lo dudo. Dice el refrán que ojos que no ven, corazón que no siente. Pues eso. Yo no conocía a Mikhail, ni a Mamadou ni a Mohandas. De ahí que sus muertes, luctuosas desde luego para sus amigos y familiares, me la hayan traído bastante al pairo…El caso es que mis tres “amigos” son de ficción pero seguro que otros tres, que digo tres, tres millones, están muriendo víctimas de alguna injusticia y/o desgracia en este mismo momento. ¿Qué pasa con ellos? ¿No son hijos de Dios? ¿No tienen derecho a su manifa? Miles de ciudadanos bienintencionados (no discuto eso, es obvio que ellos lo hacen, o creen hacerlo, por el bien de la humanidad) se han manifestado el domingo por Palestina. Muy bien. ¿Cuántos se han manifestado, por ejemplo, por las diez personas muertas de frío en Hungría a causa del corte del gas por Rusia? Cero mil cerocientas cerenta y cero. Y eso que lo tenían a huevo, porque Rusia es una de las malas malísimas del panorama internacional…Ay amigo, pero es que los húngaros no tienen carisma mediático, son como Crisitina Aguilera si no enseñara pechuga, por mucho que cante lo lleva crudo… Y encima van y tienen la mala suerte de morir justo cuando Israel se pone a atacar Palestina, y encima nieva en Madrid, que así a ver quien es el guapo que rasca tres minutillos tontos en un telediario…
Habrá quien diga que es que él no lo sabía, que si no se habría manifestado… ¡bingo! La “información” (ejem) es el arma más poderosa de que dispone el hombre. Ni bombas atómicas, ni rayos láser, ni hostias en vinagre. Y quienes manejan esa información juegan con el rebaño a su libre albedrío. eY así nos encontramos con buenas causas mediáticas que arrastran muchedumbres y buenas causas sin carisma que como mucho consiguen que un par de freaks les dediquen entradas en un blog que leen cuatro gatos. Y así es la vida. La cuestión es que como yo puedo ser muchas cosas, como por ejemplo un hijo puta, un insolidario, un cantamañanas y hasta un fascista (me da escalofríos sólo con escribirlo…) pero no una marioneta, me cuido muy mucho de ir a agitar banderas allá donde el tirón mediático me lleve. Evidentemente, eso me puede atraer todo tipo de juicios despectivos por parte de mis congéneres, pero eso señores, me la trae bastante al pairo. Se puede engañar al prójimo para que piense que somos muy majetes, podemos engañarnos a nosotros mismos para dormir tranquilos por la noche, pero es muy jodido engañar a Allah que ese si que sabe…”There is no hidding place from the master of creation”, Robert Nesta Marley dixit…
Ma’a salama.
Assalamu alaykum
Antes de nada, unas preguntas que me angustian desde ayer:
1) ¿Por qué la gente lleva banderas republicanas, comunistas o del arco iris (entre otras) a una manifestación de apoyo a Palestina?
2) ¿A alguien le parece sería una manifestación que termina de cañitas? ¿Tenían algo que celebrar los manifestantes?
3) Por qué la gente llevaba kufiyas verdes, azules, malvas, etc? Que yo sepa las de los palestinos son negras… Sinceramente no me imagino a Yaser Arafat con una kufiya lila de esas que se llevan ahora…
4) ¿No es ligeramente frívolo ligotear en una manifestación?
5) ¿Por qué la gente se saca fotos en las manifestaciones? ¿Es acaso una puta comunión? ¿Un bautizo? ¿No será para que quede constancia documental de lo solidarios que son?
6) ¿Por qué la gente no tiene un poco de cuidado para evitar confundirse de bandera? Lo digo por que vi varios tipos que en vez de la de Palestina llevaban la del reino Hachemita de Jordania…
7) ¿Cuántos de los manifestantes de ayer se chuparon también las de Tíbet? ¿Será su hobbi?
8) ¿Por qué siempre hay políticos y famosotes sosteniendo la pancarta de marras en primera fila?
9) ¿Quién se curra los eslóganes?
10) ¿Por qué hubo dos manifas, una el sábado mayoritariamente de árabes y otra el domingo de blanquitos?
11) ¿Es una expresión de pacifismo y tolerancia quemar la bandera de un país, aunque sea la de Israel? Por no hablar de apedrear una embajada, que me imagino la cara de los empleados que estén dentro, que muchas veces ni siquiera serán judíos… Pero claro, la culpa es suya por currar para los malos…
12) ¿Cuántos de los manifestantes de ayer sabrían señalar Palestina e Israel en un mapa?
13) ¿Por qué ciertas injusticias tienen más tirón que otras desde el punto de vista del manifesteo? Lo digo porque, por ejemplo, en Darfur llevan años cepillándose a la gente, por no hablar de la que se está liando en el Congo y yo no veo mucha preocupación… ¿Será por que los pañuelos darfureños son más difíciles de conseguir en las tiendas de la calle Fuencarral?
14) ¿cuanto va a durar el tirón del asunto? Lo digo porque en 2003 hubo unas manifas de aupa contra la guerra de Iraq, y han pasado 6 años, en Iraq siguen a hostias y no veo gente manifestándose por la calle… ¿La solidaridad tiene fecha de caducidad? ¿Caducan las buenas causas?
Tal vez Iker Jiménez tenga alguna respuesta…
Estos son algunos de los enigmas que me planteó la manifestación de ayer. Bueno, no sólo la de ayer…A decir verdad las manifestaciones se cuentan entre las cosas que más me llaman la atención en este mundo que me ha tocado vivir… ¿Qué impulsa a miles de personas a salir a la misma calle, el mismo día, a la misma hora, a gritar las mismas frases, llevando las mismas banderas, y en muchas ocasiones hasta las mismas pintas? ¿Cómo se ponen de acuerdo? Y que conste que no entro a criticar la causa de la manifestación. Mi reflexión se centra en la propia idea de manifestarse… Vamos, que este humilde post queda al margen de cualquier posicionamiento a favor o en contra de Palestina. Respeto mucho a los palestinos. Y también a los israelíes, que leches. Los que me dejan perplejo, conste en acta, no son los chavales de la Intifada, ni los soldados del Tzahal. Son los pijipis blanquitos que no han visto un judío en su vida pero ya creen odiarlo o los fachuzos que creen que hay que ir con Israel sólo porque los rogelios van con Palestina y que encima sienten la necesidad de salir a la calle a decirlo pegando gritos…
Lo primero que me choca del asunto es porque hay tanta gente que cree que las manifestaciones sirven para algo…Desde que tengo uso de razón he visto unas cuantas ya: contra la guerra, por la paz, contra el hambre, contra el terrorismo, contra el SIDA, por la legalización de tal cosa, por la prohibición de tal otra…Y sinceramente, no recuerdo que ni una sola vez al día siguiente de la manifestación haya aparecido un portavoz de la Casa blanca, del gobierno Israelí, de la ETA o de quien sea, diciendo que los manifestantes tienen razón y que él se la envaina… Vamos, que algo me dice que no es un método de “lucha política” muy efectivo…
Lo segundo que me choca es la facilidad con que se ponen de acuerdo varios miles de personas. Esta es cojonuda porque si coges a los manifestantes por separado, de uno en uno y les preguntas su opinión te encuentras con que hay tantas opiniones como fulanos… Por poner un ejemplo, en las manifas pro-palestina de ayer, los Barbudos iban “de la mano” con Pedro Zerolo, cosa curiosa cuando menos si pensamos que conforme al Islam Mr. Zerolo merece la muerte por sodomita…
También me choca, que coño me choca, me indigna, que la gente se las tome como una actividad de ocio más… Queda con sus colegas, se bebe unas birras, se fuma unas canutitos, ligotea con las chavalitas, intercambia móviles y hasta fluidos si le dan bien las cosas…Vamos, como una noche de juerga pero sin tener cargo de conciencia al día siguiente…No sé, se supone que estáis ahí para exigir algo en serio. Cuando yo exijo algo en serio, por ejemplo un aumento de sueldo o que el juez me conceda la condicional, no lo pido tocando el tambor con un porro en la boca… Esto es algo que me saca de mis casillas. ¿Quién pollas les va a tomar en serio, joder?
Mi modesta opinión, que seguramente esté equivocada pues es fruto de mis prejuicios y de mi mala leche innatos, es que las manifestaciones son una expresión de aquello que más odio en el género humano: el espíritu gregario. Yo señores soy un fulano con nombres y apellido, no un puto número. Si alguien quiere saber mi opinión sobre Palestina, que venga a preguntarme y gustosamente charlaré con él del asunto, pero que nadie espere que me convierta en una res más del rebaño vociferante. No tengo la más mínima intención de diluirme en una masa anónima de loros repite eslóganes. ¿Alguien ha oído la palabra alienación? Pues eso…
Y luego está la cuestión más espinosa todavía de la verdaderas intenciones del manifestante: el que va porque le mola una chavalita de su clase que va; el que va porque está en la crisis de los 40 y quiere sentirse joven; el que tiene la vaga idea de que así es un tipo más moderno y enrolladete; el que va con la lejana esperanza de que se monte para poder desahogarse (este sería mi caso, si fuera a las manifas, claro está) o el que como tiene la consciencia más intranquila que una gitana en una perrera tiene que ir allá para lavar su conciencia…y así poder seguir comportándose como un auténtico hijos de puta después de la manifa, claro está…
Vamos, que como pueden ver, las manifas no son santo de mi devoción…Será cosa de mi individualismo beduino, no lo sé, pero me ponen muy nervioso…Aunque las cosas como son, aún me rayan más las jodidas caceroladas…Joder, ¿Pero quien fue el hijo de puta que invento eso? Y encima si sales al balcón y les echas la bronca por montar follón eres tú el que queda como un hijo de puta… ¡Habrase visto!
PD: se aceptan insultos al autor siempre y cuando sean ocurrentes.
Ma’a salama.
El viajecito duró unos 5 horas. Teniendo en cuenta que son 480 km, que la carretera es buena, cosa que me sorprendió, y la mecha que le da el amigo Maulud a la Pick up, podría haber sido bastante más corto. Pero claro estaban los rezos, los controles y…el té moruno. Cuando ya era de noche a unos 150 km de Nuadhibú, sin mediar palabra, Maulud se paró en unas jaimas. Yo ya me veía secuestrado por los secuaces de Ahmed ag Bahanga, el sanguinario jefe de los bandidos tuaregs y me aprestaba a llamar a Sidi Khalil para que me viniera a rescatar y se ocupara de Maulud cuando vi que los de las jaimas hacían gestos amigables e iban poniendo una tetera en el fuego… Coño, hospitalidad beduina me dije. Cojonudo, pensé, a ver si el Maulud se toma unos tés y se despeja, porque llevaba desde el último rezo bostezando y pegando cabezadas al volante, lo que me jodía bastante porque yo también estaba rendido pero estaba claro que como yo me sobara él no iba a tardar y nos podíamos meter un piñazo elegante en medio de la nada, lo que no es un plato de gusto… De modo que consentí en beberme un par de tés. “rubh sa’atan” (cuarto de hora), decía el jodido. Yo iluso, le creí. ¿En que estaba pensando? No lo sé, pero el caso es que mientras hervía el agua me plantaron delante un vaso de pinta de leche de camella que tuve que beberme como un niño bueno. Aunque reconozco que estaba cojonuda, espesa, grasienta y con mucho azúcar. Y tibia, no sé si por estar a temperatura ambiente o por estar recién ordeñada. Como el té tardaba, Maulud empezó a charlar con el personal. Resultó que una de las mujeres del moro de la jaima, el Sidi Abd-er-Rahman, era médica, o eso decían. De modo que Maulud, que andaba pachucho, se quito el camisón y así tal cual, en Sirwal, gayumbo mariano que gastan los árabes, se tumbó boca abajo y tuve la suerte de presenciar una sesión de medicina beduina. Le debía doler la espalda, porque primero le pasaron por las costillas unos pedruscos previamente calentados en el brasero del té, luego le pusieron unos vasos en los omoplatos dentro de los cuales ardían unas yerbas para que se consumiera el oxígeno e hicieran ventosa, y finalmente le dieron unas friegas con una pomada. La yerba en cuestión no sé lo que era pero la echaban también en el brasero, montando una humareda que no veas por toda la jaima. Olía bien, pero no, no era lo que estáis pensando, golosos. Mientras esta operación tenía lugar ante mis ojos yo apuraba vaso tras vaso de té mientras el señor Abderramán, que se decía saharaui me repetía hasta la saciedad la docena de palabras en español que se sabía entre las risas de la mujeres y los lloros de un niño que al parecer nunca había visto un cristiano por que estaba en una esquina y se tapaba la cara para no verme… Para enmarcar el momento en que Abd-er-rahman me pregunto a que me dedicaba. Yo le dije “tadjir”, o sea comerciante. Aquí al tipo se le despertó el espíritu emprendedor y me preguntó si no quería algún camello, que él tenía muchos. Yo le respondí que qué hacía con él, si me lo comía o qué…Y el respondió que claro, comételo, “Camello muy bueno, camello muy bueno”. Como vio que el camello no me hacía tilín, me dijo que también tenía muchas mujeres, que si quería una. Es más, concretó señalando a una y diciendo, en prefecto castellano “aquella vieja”. Descojone generalizado en la jaima. Yo le digo que nanai, que joven y djamilah (guapa) y el cabrón salta “joven 10000”. Diez mil qué, le digo. Diez mil euros. Joder cn el moro, vaya precios, ni que fuera Claudia Schiffer… “hadha kathir, habibi” (eso es mucho colega) le digo. Nuevo descojone, de las chicas incluidas, que por aquel entonces ya se sumaban a la fiesta y me hacían gestitos y guiñitos siguiendo la coña…El tema es que tras un rato de regateo la tarifa había caído a 10000 ouguillas, unos 30 euros, y la coña ya no parecía tan de coña…viendo el panorama y la hora que era, encima el Maulud medio sobado con sus ventosas en la espalda, decidí que ya valía y pese a que Abd-er.rahman decía que me quedara a comer cus cus le solté un Yala Yala lo más autoritario posible a Maulud y salí de allí pitando no sin antes tener que apretarme otra pinta de leche y prometer al señor Abderramán que pararíamos a la vuelta… Sé que más de uno se pensará que todo esto es guarnición, que les estoy contando una película pero les juro por lo más sagrado que es cierto. Wallahi!
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
La verdad es que el chófer, hasta el momento de escribir estas líneas, se está portando bien y hasta parece majete…pero claro, nunca sabré si es porque es un desertor de la sociedad secreta que ama al hombre blanco de corazón o sí es porque está acojonado pensando en los refinamientos de la tortura oriental que le puede aplicar el señor Khalil (ver post previo) como me líe alguna y vaya yo y me chive… El chófer se llama Maulud, que vienen a ser como llamarse Natividad, Nati, pero para hombre…sí, sí, no he echado nada raro en la shisha…el Maoulud an Nabi es el cumpleños del profeta (sala allahu alayhi ua salam), como nuestra Navidad vamos… El amigo Maulud es un fenómeno. Viste a la mauritana, con una túnica amplia sin mangas, aunque blanca, en vez del clásico azul celeste, que por cierto, es muy útil, por que amén de vestirle le sirve de servilleta después de las comidas y de pañuelo cuando estornuda…Si tiene otros usos aparte de éstos, prefiero no saberlo… Parece un buen creyente, porque pese a estar de viaje y pese al miedo al Sayid Khalil paró con puntualidad para rezar el Magrib y la Isha, y no deja pasar ocasión de soltar un bismillah (en nombre de Dios)...Qué va a comer, bismillah. Que bebe agua, bismila. Que estornuda, bismillah (después de limpiarse con la túnica, claro). Todo es el nombre de Allah…De hecho el tipo está pachucho y está tomando algún tipo de medicación. Pues bien, cuando se enchufa las pastillas… ¡bismillah! Esto me lleva a preguntarme si en el hipotético caso de que hubiera bakalas musulmanes también dirían bismillah antes de enchufarse las mitshubishis, porque algo me dice que eso no le haría mucha gracia a Allah que digamos…
El viaje fue largo pero tranquilo. Tampoco es que fuera la juerga padre, porque mi árabe no es el de Al Farazdaq pero es que el francés de Maoulud tampoco es de Molière… Las conversaciones son del estilo de las de Kevin Costner con los indios de "bailando con lobos" cuando aún no tiene pillado el acento sioux de puta madre…Pero entre árabe, francés y gestos (que sería de mi sin manos, allahi…) nos acabamos entendiendo, y si no, cambiamos de tema y a tomar por saco... La cosa es que si cada vez que quieres decir algo te tienes que matar la cabeza, al cabo de un par de horas te acabas cansando. De modo que no hablamos mucho y la verdad el viaje se hizo pelin tedioso. El desierto es muy bonito, pero francamente, después de los primeros 100 km estás hasta la coronilla de la inmensidad cambiante de las dunas y demás pamplinas de esas que les gustan a los flipadillos … prefiero las zonas habitadas, con sus casitas, sus bares, sus chavalas… Por no hablar de las malditas suspensiones de ballesta, de las que ya hablé tras la experiencia similar que tuve atravesando Senegal y Gambia y que son una tortura para la espalda… Lo único que rompía la monotonía eran las paradas para rezar y los controles de la policía y la gendarmería, de los que salimos airosos sin desembolsar ni una ouguilla, walhamdulillah, todo gracias a la pericia de Maulud. Y eso que las pintas de los maderos mauritanos son finas, apuntándote al careto con una linterna en la noche del desierto, con su turbante que no deja ver más que los ojos y preguntándote cosas, que como es lógico no entiendes…Yo sólo entendía pasaporte, jawaz, y cuando echaba mano al bolsillo para sacarlo de paso aprovechaba para ir preparando los consabidos 5 euritos…pero no, no hizo falta, porque el figura de Maulud siempre les decía que era periodista…”ana journalist, sahifa, sahifa”…y hasta sacaba una tarjeta que lo acreditaba. Y con este simple gesto, como si fuera el ábrete sésamo de su primo Alí Babá, el control se abría, y hala… tan tranquilos. Yo, como es lógico, flipaba. Tras pasar el último control, a la vista ya de Nuadhibú, y una vez que Maulud dijo “jalás, se acabó, es el último control”, no me pude contener más y le pregunté porque decía lo de “journalist” en cada control. Resulta que a los periodistas nos e atreven a pedirles la mordida porque luego lo pían en la prensa y los maderos se buscan un follón. De modo que Maulud se agenció una tarjeta de periodista, no sé como, la verdad, ni quiero saberlo, y tan feliz. Con este simple a la vez que eficaz método nos saltamos, no exagero una buena docena de controles. Y por la jeta.
Pero lo mejor del viaje, el auténtico momento de gloria, estuvo a punto de hacer que me meara de risa…
Como recordarán mis primeros lectores, Ma Sha Allah empezó su andadura con el loable propósito de demostrar la absurda teoría que mantienen los habibis de los zocos cuando se quieren camelar a un español de que “Saudia España misma cosa misma cosa…same same”. Después de un año por Oriente Medio te lo han dicho tantas veces que al final ya no sabes si creerte la coña…Pues bien, agárrense los machos. Cuando estábamos en pleno desierto, tan desierto que por no haber no había ni dunas, Maulud me dijo “esto es lo más bonito de Mauritania: el Sahara” . Claro, claro, le dije yo, y ahí al lado está el Sahara español. Adivinen lo que respondió Maulud…”Oui, oui, Sahara Mauritania España pareil, pareil, même chosse, frères, frères!” o sea “Sahara Mauritania España igual, igual, misma cosa, hermanos”. Yo creía que me moría de risa…
Shukran ya sheikh maulud!
ma'a salama
(to be continued)
Assalamu alykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Mi anterior post acabó con unas palabras premonitorias. Dije que Mauritania prometía. Ahora cuando se cumplen 24 h de mí llegada al país puedo confirmarlo. Ya salam!!! El País tiene miga…más miga que una hogaza de pan de pueblo castellano… De hecho, pensaba hacer un post sobre Mauritania, pero cuando me quise dar cuenta llevaba 5 páginas, de modo que aquí la primera entrada de una serie sobre este entrañable paraíso islámico...
El desierto infinito te hace ver la insignificancia de tu persona mientras el tiempo y el espacio se difuminan en un océano de dunas que cambian de color mientras el sol se pone a lo lejos, sobre el Atlántico… quiuiquiiuuebrrr…. (Esto último pretendía ser el típico sonido de una casette rebobinándose. Que se le va a hacer, soy malo con las onomatopeyas…). ¿Qué pensabais, ilusos, que este iba a ser el típico post místico pseudo poético sobre la inmensidad del desierto y demás pamplinas más vistas que el tebeo? Ni de guasa, vamos. Ese no es mi estilo. Para eso ya hay miles de blogs de flipadetes con veleidades literarias que se alucinan después de gastarse 3000 pavos en un tour por el desierto con la típica agencia de viajes chachi guay. De hecho hay uno de un ONGero, que por lo que cuenta anda por Nouakchott, “la ciudad del viento” creo que se llama, si no recuerdo mal…es que ni para el título es original el jodido…
Mauritania es un país muy grande, como dos veces España, ojito, pero en el que vive menos gente que en Madrid, menos de 3 millones de fulanos con camisón azul celeste… Al parecer, en tiempos coloniales eran aún menos, porque uno de los nombres que llevaba esta tierra era “el país del millón de poetas”, porque según parece aquí son, o eran, todos poetas… Yo creo que hubiera sido más acertado llamarlo el país del millón de tarados, pero en fin…No sé si será por el Sol, la falta de agua o por los matrimonios consanguíneos, pero por acá el personal anda ligeramente mal del torrao…y ojo, que no lo digo conforme a los estándares europeos, sino en comparación con el resto de países africanos y/o morunos. Por cierto, volviendo a los poetas, no debe ser mentira del todo, porque este año un mauritano ha sido coronado “Emir de los Poetas”, chúpate esa mandarina, en el concurso de poesía beduina que organiza en Dubai el Jeque Mohamed al Maktum, Emir de Dubai y poeta él mismo (ver el post que colgué a este respecto o incluso la página web del susodicho, que no tiene desperdicio…).
Un país así, como no podía ser de otra manera, es una mina para los aficionados a las batallitas freaks. O sea yo… y los que leéis esto. Ya antes de llegar, la cosa pintaba bien. Vuelo Dakar-Nuakchott en un jodido Fokker 50…Para lo que no estén duchos en materia de aviación les diré que un Fokker, a parte de un tipo como yo que se lleva a las nenas de calle (sin complejos), es una avión de hélice relativamente vetusto y de dimensiones reducidas…Algo así como un autobús con alas… Cosas de volar con Air Sénégal International. Bueno, ni siquiera, porque en realidad era uno de esos aviones que las compañías tercermundistas de medio pelo alquilan con tripulación y todo a compañías europeas también de medio pelo…Un rollito Yak 62 pero en versión aviación civil…Denim Airways se llamaba…cágate lorito…¿pero el denim no es la tela de los vaqueros? ¿Pero quien pilota esto, un puto sastre? La cosa es que con vaqueros o sin ellos, llegamos a Nuakchott sin percances. Walhamdulillahi!
Del aeropuerto, por decir algo, de Nuakchott, mejor no hablar. ¿Alguien de ustedes conoce la estación de autobuses de Don Benito, Badajoz? Pues le ponen una torre de control y un par de antenas de radar y, hala, ya tenemos aeropuerto…Llegamos al control de pasaportes, donde una cohorte de maderos barbudos con cara de ser compañeros de madraza de Mohammed Atta estaban puteando a los pobres negratas que llegaban de Dakar, Abidjan, Bamako, etc. Yo, siguiendo los sabios consejos de otros que habían visitado el país antes que yo, iba provisto de un surtido de billetes de 5 y 10 pavos con los que saciar el ansia monetaria de los amables aduaneros…Pero milagrosamente, conseguí escabullirme cual pececillo entre las redes del pescador gracias al truquito de hablar a los aduaneros en árabe en vez de en francés…Aunque luego me arrepentí, porque me dí cuenta de que seguro que se quedaron pensando que era un jodido libanés bujarra…En fin, todo sea por el ahorro… Mi primer problema fue que el móvil senegalés no carburaba. Y tenía que llamar a mi socio para que me mandara al chófer. Decidí probar con uno español, por aquello de que Las Palmas está ahí al ladito y…¡bingo! Cobertura…pero por poco tiempo…no hay batería. Estaba claro que la Sociedad Secreta acechaba desde las sombras… Un habibi avispado, que me vio jurando en arameo, se acercó solícito y me dijo que fuera a cargarla batería a su “bar” (ejem). Ya de paso, me cambió 50 € a moneda local y me puso un “coca-lait”, el suculento calimotxo mauritano…Llega la hora de pagar la coca cola con leche y va y me sablea 1000 ouguiyas, cágate lorito, tres euros y pico…Joder, ni que fuera el Ritz…yo le digo, mira habibi, te has pasado un pelo ¿no?, y el tío, todo sonriente me señala el enchufe y me dice que no, que es el bakshees por la electricidad… ¡toma ya! Tres pavos por cargar un móvil, y luego en España nos quejamos de los precios de la luz…Y ojo, que al cambiarme la pasta el cabrón ya me había sajado otros mil chirimbolos de esos del monopoly que gastan por allí… Comprendí ipso facto que me las estaba viendo con un miembro de la sociedad secreta, y probablemente de alto rango si tenemos en cuenta lo cutre que era su garito, así que preferí aceptar la derrota antes de que la cosa fuera a mayores…Total, paga la empresa…Espero que a mí jefe no le dé por leer blogs…
La cosa es que conseguí llamar al socio y vino el chófer que me llevó a las oficinas de mi colega. Este primer pirulo por Nuakchott, me marcó. ¿Alguien ha visto Black Hawk Derribado? Pues por el estilo. Construcción a la moruna, como la que se estila por Riyadh o Ammán, pero más cutre, con más mierda, mucha más… Y un olor constante a pescado (pero no como el de la lonja de Castro Urdiales, no sé si me entienden…). Para rematar la faena ordas de moros y negratas con turbante a lo Tuareg subidos en pick ups. Sólo faltaban los lanzacohetes y los AK47 para creerse en pleno Mogadiscio… Curiosa también la abundancia de ganado ovino y caprino en la ciudad. Cabras pastando basura en vertederos, una oveja pariendo en medio de una calle (sí, sí, pariendo) y hasta un atasco provocado por un carnero plantado en medio de una calle (de las grandes, algo así como la Castellana de allá) que pasaba de moverse pese a los pitidos y juramentos de la morunada cabreada…por un momento pensé que el ganado lanar era sagrado en Mauritania, como las vacas en la India, pero ,me percaté de que no cuando llegó un negrata con un palo, supongo que era el pastor, y solucionó el asunto empleando el único lenguaje que una animal tan bobo como un ovino puede comprender…
Tras la típica charla de negocios con el socio, llegó la hora de partir rumbo a Nuadhibú…Bueno antes de eso hubo tiempo para flipar con las oficinas del amigo…Cuando vi la casa por fuera pensé, no puede ser, o el chófer se ha confundido o esto es una broma, si el tío es millonario…Menos mal que por dentro la cosa cambiaba y la decoración respondía a los típicos estándares del “lujo oriental”, es decir, todo muy caro pero muy hortera, muchos dorados, muchas alfombras y para rematar una curiosa combinación de Islam y rollito vasco..sí, sí, rollito vasco, con una figura de Lladró de un pelotari y hasta una ikurriña, regalos de un armador de barcos de pesca vasco, según me explicó …Menos mal que no soy del PP (de momento), porque si no, hubiera vuelto a España con la prueba evidente de la conexión entre ETA y Al Qaeda… Y esperen, que olvidaba un detalle, un marlin, o sea un peazo pez espada disecado detrás de la mesa del colega…Espectacular.
Yala, Yala, que tenemos casi 500 km hasta Nuadhibú…No sin antes comer, claro, hospitalidad beduina obliga. Y ojo que no es coña, que llevo aquí un día entero y aún no he pagado nada… Para que el nivel de freakismo no decayera, comí en un restaurante chino tirando a sórdido donde no sé qué comí porque el menú estaba en chino, de modo que señalé con el dedo la foto que menos grima me dio. Carne de algo con muchas guindillas. Sabia elección la verdad, porque aparte de que el picante siempre desinfecta, estaba bueno. Ahora, si la gente en Madrid se raya porque dicen que en los chinos la carne es de rata, no me quiero imaginar de que puede ser en Nuakchott… ¿Humana, tal vez? Mejor no preguntar… Lo de los restaurantes asiáticos en África es la polla, en Bamako suelo ir a un vietnamita, el Bol de Jade, que es cojonudo… La dueña es una mestiza, su padre fue un mandingo alistado en el ejército francés que hizo la guerra de indochina y su madre supongo que os podéis imaginar quien era…Poco bien que se lo montaban por Saigón, los jodidos…Y hay muchos de estos garitos asiáticos, vestigios de la guerra fría, el COMECON y la cooperación comunista con el tercer mundo, supongo… La cosa es que, en África, allá donde en una algún momento el gobierno fue pro-bloque soviético, todo está lleno de restaurantes chinos…y de médicos cubanos. Por no hablar de los tipos que te dicen con orgullo que han estudiado en la URSS…Pues muy bien chavales, tenéis un título otorgado por un país que ya no existe…¿Cómo se os quedaría el cuerpo si os digo que yo me licencié en derecho en el imperio Austro-Húngaro? Pues eso…
Después de comer, nuevo rulo por la ciudad, más cabras, más pick ups…Y una joya, los “ultramarinos Hizbullah” (epicerie Hizbollah), como el “partido político” (ejem) del Líbano… Antes de salir aún me dio tiempo de echarme un par de risas en la gasolinera donde llenamos el depósito en previsión de lo que se nos venía encima… primero, un grupo de todo terrenos con pegatas y tal en plan rally….”Challenge Amsterdam-Dakar”…¡Alucina primo! ¡Amsterdam Dakar en coche! ¡Pero qué se habían fumado estos tíos en el Bull-dog antes de ponerse en marcha…Y parecían amateurs, aunque eso sí, motivadísimos…pero la coña no es esa. La coña es que uno de los integrantes de la comitiva era una pibita, de bastante buen ver, por cierto, que no había encontrado mejor indumentaria para la expedición que unos vaqueros apretados de los que se llevan ahora y una camiseta de tirantitos, también apretada a más no poder y con un escote de vértigo…para rematar la faena, la señorita estaba subida en el techo del coche encargada en cargar o descargar unos fardos. Y no sé si cargaba o descargaba porque como comprenderán ni yo ni ninguno de los habibis que había en la gasolinera prestábamos atención a su actividad sino a…ya me entienden. La cosa es que se debía estar corriendo la voz por todo Nuakchott porque en aquella gasolinera cada vez había más gente, desde viejunos desdentados hasta chavalería beduina, interesadísimos con la operación de carga y descarga de la moza en cuestión… Ahora me rio, pero estas son las actitudes de las que ya hablé más veces que nunca entenderé… De acuerdo que los mauritanos son bastante pacíficos y tolerantes para lo que hay por ahí, pero mujer, si estás en la capital de un país que se llama RIM, esto es, República ISLÁMICA de Mauritania ( y las mayúsculas no las pongo por casualidad) y el 90% de las mujeres que te cruzas lleva un velo por la cabeza y el 10 restante, aunque no lleve velo viste como vestiría una estudiante opusina de la Universidad de Navarra, joder, córtate un pelo…que estás buena, vale, pero eso ya se ve a simple vista, no hace falta que añadas leña al fuego…Porque luego pasa lo que pasa, que los moros tienen muy buen rollo hasta que dejan de tenerlo…En fin , no sé como acabo aquello pero para cuando nos fuimos de allí alrededor de los del rally y la señorita con afán de protagonismo se estaba montando un auténtico tumulto de beduinos más calientes que el palo de un churrero…
La parada de la gasolinera dejó otro momento para el recuerdo…cuando ya nos íbamos, el hombre de confianza de mis socio mauritano, Khalil, que nos había acompañado al chófer y a mí, se acercó al conductor y le pegó un sermón de padre y muy señor mío. No lo entendí porque era en hassaniya, la jerga local, pero supongo que le diría que me cuidara como oro en paño, a ver si íbamos a tener una desgracia. No contento con eso, vino a mi ventanilla y me dijo que al chófer no le pasara ni una y que al primer problema le llamara a él. Claro, el Khalil, que llevara lo menos 30 años en la sociedad secreta sabía lo que podía ocurrir y se curaba en salud. Pero lo bueno es que acabó su discurso con una palabras que me dejaron a cuadros: “si tienes cualquier problema, llámame que nos encargaremos de él” (on s’occupéra de lui). ¿Cómo? ¿Nos encargaremos de él? ¿Qué coño significa eso? Porque yo esa expresión sólo la he oído en las películas de mafiosos y tal y la cosa suele terminar con un tipo hundiéndose en la bahía de San francisco con unos bloques de cemento en los pies o cavando su propia fosa en el desierto de nevada mientras un tío con camisa de flores le apunta con una pipa… Una vez más, preferí oír, ver y callar…Aunque, la verdad, con el chófer todo ha ido como la seda… ¿Por qué será?
Shukran ya sheikh khalil!
Ma'a salama.
to be continued...
Assalamu alaykum wa rahmatu allahi wa barakatuhu
No hay como viajar a países freaks para recuperar la inspiración bloguística. Llevaba dos meses sin postear y, ha sido volver a África y, mira dos en una semana…Y eso que lo bueno está por llegar, cuando pase a la República Islámica de Mauritania.
La verdad es que aunque sigo en Dakar hoy he tenido un aperitivo de la hospitalidad beduína mauritana…
En otro viaje, en el aeropuerto de Bamako conocí a un mauritano fuera de lo común. Iba de traje, no con camisón azul celeste como es habitual…y además no te miraba con cara de “perro infiel te voy a rajar el vientre de abajo arriba y voy a bailar la zambra sobre tus intestinos". Todo lo contrario. La cuestión es que como los vuelos aquí rara vez salen a su hora nos dio tiempo de charlar y con la típicas cuatro coñas en árabe que me sé me lo camelé…Me dio su tarjeta y más o menos hemos mantenido el contacto.
Hoy quedé con él para tomar un café y que me pasara unos contactos en su tierra, business is business, pero, como no, se ha negado a dejarse invitar y, me ha llevado “secuestrado” a su casa. Por cierto que en la casa no había un solo mueble, sólo alfombras, esteras y colchonetas…Tras presentarme a su mujer (presentar significa aquí abrir una puerta señalar un bulto en el suelo, decir esta es Aichatu y volver a cerrar…ni dos besos ni pollas, que el tipo es muy majete pero sigue siendo mauritano, ojo…), a sus tres hijos, a sus hermanos pequeños que estudian en Dakar, a su sobrinos y a una pareja de criados harratines (los harratines son negratas descendientes de esclavos que ahora teóricamente son libres, teóricamente…) me ha invitado a sentarme en el suelo en el majlis, la típica salita de charlar moruna y ha empezado el festival. El menú, tan abundante como extraño. De primero pan de gambas chino, de segundo magdalenas de pescado (esto no sé lo que era, parecían magdalenas pero sabían a pescado…la hostia…) y luego una pedazo de fuente de patatas, mandioca y verduras haciendo montaña coronada por un pez, y digo pez, no pescado, porque eso era un pez, tal cual, enterito (para que se hagan una idea les recomiendo que tiren de archivos y vean la foto del plato de Kabsa de pez que me apreté en Bahrein...). Vamos, que me he puesto tibio…
Sin embargo, nada de esto justifica un post. Que un moro te invite a su casa es lo más normal. Que tenga a su mujer encerrada, también. Y que te obligue a ponerte tibio de comida, pues también. Rutinario. Lo que es una freakada de calibre máximo es que la cena no vaya regada con un vinito, ni con agua, ni siquiera con té moruno…No señores no. La bebida era el refresco típico de Mauritania, el “cocalait”, como nuestro entrañable calimotxo pero sustituyendo el típico Don simón por… ¡Leche! Sí, sí, leche de vaca, blanca y en botella…El resultado es un brebaje que parece un café con leche corto de café, leche manchada si quieren, pero con gas… Reconozco que el primer vaso lo bebí con precaución, más que nada por no hacerle el feo, pero yo no sé si es que llevo demasiado tiempo en países extraños o si tenía mucha sed, pero la verdad es que yo diría que está bueno… En fin, que antes de llegar a Mauritania ya flipo con el país. La cosa promete. Seguiremos informando.
Ma’a salama.
Assalamu alykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Como habrán comprobado mis escasos a la par que selectos lectores, este blog llevaba meses agonizando…Lo había condenado a muerte, no pensaba escribir más, pero hay días en que la vida te brinda tales espectáculos que es casi una obligación contarlo…
Sospecho que con este título más de uno de mis lectores se habrá quedado ligeramente descolocado, y no me refiero a que se le haya pasado el pedo… Quienes de entre ustedes tengan la suerte de trabajar en un entorno de rutinaria eficiencia europea, que serán los más, no tienen idea de lo que se esconde hay fuera. Un enemigo anónimo, con miles de rostros y miles de nombres, silencioso e insidioso, que espera oculto el momento propicio para atacar cuando menos se espera: la Sociedad Secreta. Quienes de entre nosotros tenemos la desgracia de ganarnos las lentejas fuera de ese oasis de tranquilidad que es el primer mundo, por el contrario, lo conocemos bien. Hemos sufrido sus pequeñas grandes putadas, sus hijoputeces disfrazadas de despistes, sus sopas sin picante con triple de guindilla, sus cafés con leche sin leche pero con hielo, sus hamburguesas que se convierten en filetes de pescado por arte de magia, sus mañana sin falta que se repiten durante quince días, sus no estoy en la oficina cuando el tipo te contesta desde el fijo…pero eso sí, con la más agradable de las sonrisas y un “yes sir, no problem sir”, por respuesta…
Durante mucho tiempo tuve al respecto de la Sociedad Secreta ideas preconcebidas que hoy se han desmoronado… Por un lado, siempre pensé que los jefes supremos de la Sociedad eran los hindustaníes y que su cuartel general estaba en algún lugar a orillas del Ganges o del Indo. También pensaba que dentro de la Sociedad reinaba la armonía y que sólo se ensañaban con los hombres blancos indefensos… Pues no. Hoy he visto a un indio, de Nueva Delhi para más señas, con su flequillito de galán de Bolliwood de tres al cuarto, su bigotillo a lo José Sazatornil y su corbata más ancha que la Radial 5, perder los papeles y cagarse en Vishnú, Shiva, Bramah y Ganesa al no poder soportar la presión psicológica a la que era sometido. En un primer momento hasta me alegré y pensé, jódete, donde las dan las toman, pero al final acabé apiadándome del pobre Moham, que a este nombre o a algún otro parecido respondía el desdichado…De lo que deducimos que los senegaleses están por encima de los indios en la jerarquía de la Sociedad Secreta, de tal modo que un indio enfrentado a senegaleses es como un tierno recluta en manos del sargento instructor chusquero de un tabor de regulares…
Pero además, descubrí que la SS no es una familia bien avenida sino que sus miembros no sólo conspiran contra el hombre blanco sino que también se putean entre ellos, hasta el punto de que varios de los senegaleses allí presentes también perdieron los nervios y por un momento pensé que el despacho en el que estábamos acabaría convertido en ring improvisado, en el que por cierto, teniendo en cuenta los mamotretos que funcionan por Senegal, el amigo Moham y yo llevábamos todas las de perder…
Voy a dejarme de rodeos y voy a ir al grano. Resumiendo: empresas de las 4 esquinas del mundo habíamos acudido a Senegal a participar en un concurso público que pese a haber sido publicado en la prensa internacional en realidad no existía…bueno, sí existía pero era para un proyecto diferente del que todos los interesados pensábamos…a mí me importaba menos, no vine ex profeso para esto y además me fue útil para conocer a gente que, in sha allah, se convertirán en mis socios, pero que decir del pobre Moham, que había cogido el avión ayer en Delhi, con toda su ilusión se había chupado 10 o 12 horas de aviones y aeropuertos y ahora descubría que no pintaba nada allí… Toda la milenaria tradición india, el yoga, la meditación etc no fueron suficientes para mantener la calma en tales circunstancias y el pobre Moham se ha agarrado un cabreo que dejaba a la altura del betún los que se pillaba su abuelo Mohandas en el bazar de Benarés cuando los monos sagrados del templo le mangutaban los plátanos de la frutería… claro, todo esto cuando se ha enterado de la película, que ha sido con bastante retraso, porque, of course, el pobre Moham no tenía ni puta idea de francés…De hecho hasta entonces miraba a todo el mundo con la típica sonrisa estúpida y el típico movimento de cabeza, de derecha a izquierda, que en un hindustaní anuncia un inminente “yes sir, no problem sir”…Pero hay amigo, como cambió la copla. De repente sí había problem… huge problem…como que el bueno de Moham, con buen criterio, preguntaba a los senegaleses que quien le pagaba a él el billete de avión…
Claro, esto no parece para tanto, pero el proceso de puteo psicológico en cuestión ha durado tres horas. Estábamos citados a las diez y hemos dejado ese maldito despacho pasando ya de la una… Primero, el señor Presidente de la comisión no ha llegado hasta las 11 y pico. Atasco, se ha excusado. Claro, que atasco o no atasco, según ha llegado ha dejado el maletín y… ¡se ha pirado a tomarse un café! ¡Sí señor, con un par! A todo esto, no había aire acondicionado, bueno, no había nada porque una vez más la SENELEC, la compañía eléctrica senegalesa, en clara connivencia con la Sociedad Secreta nos había hecho el presente de una de sus clásicas “coupures”, o sea, apagones… la verdad es que al entrar al edificio del ministerio y ver todo a oscuras, los ascensores parados, etc debí haberme puesto en alerta ante una más que previsible emboscada de la Sociedad Secreta pero iba aún por el primer café del día, de modo que mi sentido arácnido, que diría Spyderman, no estaba en su mejor momento…
Así pues el tiempo iba pasando y el presidente de la comisión se perdía en preliminares…de modo que hasta eso de las doce no ha empezado la función. Y entonces, y sólo entonces, tras dos horas de secuestro en un horno, con mi corbatita, como no, y rodeado de fulanos que no veas como cantaban, y no precisamente Gospel, hemos descubierto que estábamos allí para nada…Fue la gota que colmó el vaso… Al amigo Moham casi le da un síncope cuando alguien le ha traducido que coño estaba pasando allí y mi vecino de silla, un senegalés vestido con Bubu, esto es, traje a lo Eddy Murphy en El príncipe de Zamunda, se ha puesto a pegar bocinazos en wolof , el idioma local. Yo no he entendido ni papa, pero algo me dice que no estaba preguntando al señor presidente que tal le iban los estudios a su hija o que tal estaba la salud de su madre…Bueno, de su madre se ha acordado más de uno, yo incluido, no sé si me entienden…
Pero lo bonito del asunto es que los miembros de la Sociedad secreta, como los jugadores de rugby, dejan sus disputas en el terreno de juego y hacen gala de un fair play que ya lo quisiera para sí el mismísimo Emilio Butragueño…tras el zafarrancho, todos hemos acabado de buenas, bromeando sobre el asunto e intercambiándonos tarjetas con una sonrisa en la boca…Incluso Moham ha aceptado las excusas del presidente de la comisión por haber redactado mal el anuncio del concurso…¿Sabéis lo que ha respondido Moham? Je je je…”No problem sir, no problem”. ¿Reconciliación sincera o disimulo artero para preparar una venganza digna de la mismísima diosa Kali? Sinceramente, no lo sé, pero sentía ganas de aconsejar al señor presidente de la comisión que nunca, bajo ningún concepto, ponga los pies en la
India…Vete tú a saber la que le pueden tener preparada….
Ma’a salama.
Baye Fall; el de la dercha es ilustre: el cantante Cheikh Lô
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
En mi última expedición al Senegal, tierra a la que le estoy cogiendo tanto cariño que me estoy planteando cambiar el nombre del blog por MANGUI FI, que es algo así como “aquí estoy” o “voy tirando” en wolof, tuve la suerte de hacer realidad el famoso refrán según el cual “nunca te acostarás sin saber una cosa más”. Y además de satisfacer mi curiosidad me fui de picos pardos por Dakar, que siempre se agradece…
Cuando uno deambula por Senegal no tarda en ver a fulanos vestidos con trajes multicolores, que harían las delicias de cualquier hippie. Normalmente suelen estar pidiendo limosna, aunque no es raro verlos dedicados a alguna actividad “artística”. La verdad es que arte no les falta, como veremos.
Esta gente son los Baye Fall. Como supongo que el personal no tendrá una noción muy clara de que demonios es un Baye Fall, me voy a permitir el lujo de ilustrar a mi auditorio.
Los Baye Fall son los seguidores de Cheikh Ibrahima Fall, llamado también Ibra Fall o Lamp Fall o también Babu-l-muridiya (puerta del muridismo), que a su vez era un discípulo de Cheikh Amadou Bamba, conocido como Seriñe Tuba (el santo de Tuba) o Jadimu-l-rassul (el servidor del profeta).
Llegados a este punto, los lectores pensarán que todo esto está muy bien pero que ellos se han quedado como estaban. Tranquilos que no hemos acabado. Para comprender de qué va el tema hay que hablar un poquito del Islam en África Occidental.
En África Occidental, tanto en el Magreb árabe como en el Sahel y las costas guineanas, el Islam no tardó en alejarse de la ortodoxia sunita tal y como se entiende ésta, por ejemplo, en el Mashrek y la región del Golfo. En esta parte de África, se impusieron, al menos entre las clases populares, variantes del Islam más cercanas a las corrientes sufíes. Según éstas, sí cabe una cierta intermediación entre los hombres y Allah, y se admite la existencia de hombres santos que durante su vida actúan como maestros o gurús (son los pirs del sufismo centroasiático) y puesto que disponen de la baraka de Allah, tras su muerte se convierten en santos al estilo de los del catolicismo, a los que se erigen capillas y que reciben las oraciones de los fieles. En árabe se les llama Sheikhs o Cheikhs (jeques).Los africanos les llaman marabúts (morabitos), y son figuras a medio camino entre un Imán musulmán y un hechicero animista.
Marabúts en acción...
Ahmadú Bamba (Ahmad ibn Muhammad ibn habīb Allāh) fue uno de estos marabúts o maestros religiosos. A parte de hacer innumerables milagros y estar exiliado en Gabón y Mauritania, porque a los franceses, temerosos de que desencadenara una yihad (como la de los tidjanes, miembros de otra cofradía sufí de la zona, originaria de Argelia y fundada por el Sheikh Ahmed Tidjane en el s.XVIII), no les hacían mucha gracia sus prédicas en plena época de conquista colonial, Ahmadou Bamba fundó la orden sufí del muridismo. Hoy, es la principal cofradía sufí de Senegal (el presidente Abdulay Wade es miembro destacado, también el músico Youssou Ndour, figura de la música mbalax de la que hablaré otro día) y cuenta con miembros en todo África Occidental hasta Nigeria y el Chad. El muridismo recuerda vagamente al protestantismo porque no pone el acento en los ritos sino en la vida diaria, y en concreto en el trabajo duro, considerado como una manera de rendir homenaje a Allah. De hecho es casi imposible hacer negocios en Senegal sin topar antes o después con los “mourides”.
La única foto que se conserva de Cheikh Ahmadú Bamba, Seriñe Tuba. Es inviable pasar más de tres minutos seguidos en Senegal sin ver esta imagen.
El kalifa de los muridas, o sea, el sucesor de Cheikh Ahmadú Bamba, y por tanto el jefazo de los marabúts muridas. Si no me equivoco es su nieto.
Ibra Fall era un seguidor de Seriñe Tuba. Fue más lejos que el primero en su sacralización del trabajo y se consagró a trabajos manuales, en concreto artesanales, como forma de adoración. Pronto a éstos se sumó la música, sin la que los africanos no saben vivir. Así se desarrollo un subgrupo de los muridas, los baye fall (bay fal), dedicados a labores artesanales o artísticas, incluida la música (como el cantante Ismael Lô), y que además no tardaron en fijarse estrictos votos de pobreza, mendigando para ganar su sustento y el de sus marabúts o maestros. Además, los Baye Fall establecieron la prohibición de cortarse el pelo, por lo que gastan dreadlocks (lo que los españoles llaman rastas, cuando la palabra rasta designa al hombre no a su peinado). Ellos las llaman ndiangue, que en wolof quiere decir pelo fuerte. Son además los encargados de la seguridad y el mantenimiento del orden en Tuba, la ciudad santa de Ahmadú Bamba, que curiosamente funciona gobernada por la orden de los muridas, al margen de las autoridades senegalesas.
Ibra Fall (sala allahu alayhi ua salam)
El asunto es que con el paso del tiempo los Baye Fall han ido recibiendo otras influencias, no muy islámicas. La principal, como se imaginarán los lectores, es la del rastafarianismo. Esto es lógico, no sólo por su apariencia similar, sino por la coincidencia de muchos de sus preceptos morales: rechazo (teórico) de las riquezas materiales, negativa a practicar el comercio, prohibición de comer carne; pacifismo (también teórico); apología de sus raíces africanas. También les une el uso de la música como medio de acercarse a Dios, algo típico también en la tradición sufí. Los Baye Fall se reúnen, por ejemplo, en la isla de Ngor, para tocar sus tambores y cantar y bailar en honor de Allah…Si los viera el gran muftí de Arabia Saudí se arrancaría las barbas ante tamaña herejía…
Este Baye Fall ha oido la canción de The Cimarons, "don't u cut out your dreadlocks, let them grow, let them grow..."
La cuestión es que entre pitos y flautas, los Baye Fall tienen un cacao mental considerable. Tengo la suerte de ser “amigo” de uno. La decoración de su casa (o chabola, para ser exactos) es una curiosa combinación de imágenes de Ahmadú Bamba, versículos coránicos y pósters de Bob Marley y Haile Selassie. Ellos se reconocen musulmanes aunque eso no cuadra con su adoración de sus maestros (y sobre todo de sus imágenes), y con su veneración por Bob Marley y Haile Selassie, el León Conquistador de la Tribu de Judá (toma ya), ambos cristianos, y el último, además, enemigo encarnizado de los vecinos musulmanes de su Imperio. Además, aunque suelen ser bastante religiosos, respetuosos del ayuno, la oración, etc, no tienen reparos en beber alcohol y fumar yamba, esto es marihuana, costumbres prohibidísimas por el Islam. También se les achaca no ser cumplidores con el deber de peregrinación, porque según algunos, anteponen su ciudad santa, Tuba, a la Meca.
Un Baye Fall con un escapulario con la imagen de Ibra Fall
Imágenes de Tuba (o Touba, en francés), la ciudad santa de los muridas
En resumidas cuentas, los baye fall de hoy son unos pájaros de cuidado y tienen cierta mala fama. Se les respeta, porque en teoría cuentan con la baraka de Allah y la protección mágica de sus marabúts, pero también se les critica por vagos y parásitos (lo que no cuadra con la doctrina original de su grupo, pero es que fumar yerba tiene estas cosas…) y por pasar más rato de juerga que en la mezquita. Suelen apostarse en los aledaños de los hoteles, a la caza de extranjeros juerguistas (como yo) a los que se asocian en tanto que cicerones, guiándolos por la noche de Dakar. Hay que reconocer que han desarrollado una filosofía muy particular, mezcla de sufismo y rastafarianismo, de Islam y de cristianismo, de religiosidad sincera y de jeta más dura que el hormigón armado…Pero no están exentos de virtudes: presumen de ser honrados, y muestran sus trenzas como prueba, pues al entrar en la en la cárcel la primera medida de la policía es raparte el pelo; presumen también de generosidad y de un cierto comunismo, pues como dice mi amigo Abbas, los “baye fall debemos compartir todo, excepto nuestras mujeres”. Sabio precepto, digo yo.
Ma’a salama.
RP China 1 - Tíbet 0. A cascarla.
Assalamu alykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu.
Resulta que hoy hay poco ajetreo en la oficina. Suele pasar cuando vuelves de un viaje, parece que te has desenchufado de la rutina, no sabes muy bien que hacer. Así que en vez de entrar en blogs ajenos a dar por saco, lo que no deja de ser ligeramente descortés,
he decidido dar un poco por saco desde el mío.
Allá por el 14 de abril, fecha entrañable donde las haya para algunos (me refiero a los que cumplen años ese día, Dios me libre de enfangarme en lodazales políticos), escribí una entrada sobre el Tíbet y todo el follón que por aquel entonces había montado en torno a la cuestión. Básicamente, vine a decir que el “rollito free Tíbet” no era más que una moda pasajera como los pantalones piratas o el “vuelven los 80”. Y visto lo visto, no andaba muy desencaminado…
Esta activista hoy está haciendo cola para comprar entradas para ver el concierto de Madonna, que también mola mazo...
¿Qué ha pasado con el Tíbet? ¿Ya no está oprimido? ¿Ya no son los chinos unos super-villanos malísimos que le hacen la vida imposible a los pobrecitos lamas, que sólo quieren meditar en el recogimiento de sus monasterios? Y sobre todo, ¿dónde están ahora Richard Guere, Nacho Cano, Pé y el resto de soplagaitas pro-Tíbet?
Voy a confesar un sueño: enterrar a Richard Guere hasta el cuello en el punto de penalty del Bernabéu, calzarme unas Martins color Burdeos, coger carrerilla desde el centro del campo y marcar gol por la escuadra de la portería del fondo Sur con su melón canoso limpiamente arrancado de sus vertebras...
Fast food filantrópico. Así titulé aquella entrada. Y aunque está mal que lo diga yo, parece ser que tenía más razón que un santo…Claro, desde entonces, España ha ganado una Eurocopa, el Chiqui Chiqui ha hecho la lástima, ha habido unas Olimpiadas, una guerra en Georgia, y ojito, ha empezado GH 10… ¿Quién coño se va a acordar del Tíbet en estas circunstancias?
Los fulanos que diseñaron está camiseta se han ido a la quiebra...no me extraña, llevan ttres meses sin vender una... ni con ofertas de 2x1...
En el rastro ya no se venden banderas tibetanas. Los vendedores, con buen criterio, han vuelto a las banderas rastafaris de toda la vida, que son un valor seguro. Tampoco se ven apenas banners de free Tíbet por los blogs. Tampoco es problema porque siempre hay algún “bloguero” encarcelado en Marruecos, en la República Centroafricana o en Somalilandia, así que no faltan las ocasiones de erigirnos en “Freedom Fighters” de salón. Total, eso de la solidaridad es gratis, así que ya ves tú. Y claro, en la tele están como para hablar del Tíbet, con la que se nos viene encima con la crisis y con los aviones cayéndose al suelo a peso muerto cual diabéticos en pleno bajón de azúcar…
¡Ay! Parezco Isasías, Ezequiel, u Octavio Acebes, pero las cosas como son, esto ya lo había profetizado yo hace cuatro meses. En realidad no era una profecía. Me limité a aplicar al caso tibetano mi experiencia de situaciones similares. En 2003, medio mundo montó el pollo por la guerra de Iraq. Hoy, han pasado 5 años, la guerra sigue, y no veo mucha (por no decir ninguna) movilización social al respecto. Hombre, es que, las cosas como son, la guerra de Iraq está más demodé que las chupas Barbour, alegará algún lector con fashion awareness… Y lo mismo vale para Darfur y sus negricos infra-alimentados, Birmania y sus bonzos revoltosos o Kenya y sus machetazos post electorales. Desgraciadamente, sus quince minutos de fama han pasado. A joderse. La buena conciencia internacional tiene menos disco duro que una Game Boy de las viejas. Cada vez que metes una nueva buena causa tienes que sacar una de las viejas. Es lo que hay. Salvo Palestina o los Saharahuis, que eso son grandes clásicos que no pasan de moda. Como el color negro.
El Sahara: ese clásico.Obsérvese a Pedro Zerolo, otro que cae de puta madre, en la parte izquierda de la instantánea. ¿Irá a las manifas buscando el roce?
La papanatez de muchos de mis congéneres nunca dejara de sorprenderme. ¿Qué hay dentro del melón de un menda que un buen día está dispuesto a enarbolar banderas ajenas, vocear consignas y hasta dejarse aporrear por los maderos en nombre de una buena causa y tres meses después no hace ni puto caso a la que antaño fue “su lucha”? Sólo Allah lo sabe. Y yo creo que hasta Allah alucina a veces cuando ve como reaccionan sus criaturas. Y eso que es omnisciente…
Allah, a ti me encomiendo porque eres misericordioso y compasivo, líbrame de la estupidez de mis semejantes...
En su día, hubo quien me dijo que por qué desconfío de las buenas causas. Y yo respondí que el problema no son las buenas causas sino sus defensores. Cuando vea coherencia, y sobre todo constancia, en un “manifestero”, le aplaudiré. Mientras el altruismo y las reivindicaciones filantrópicas no sean más que otro producto del mercado del ocio en nuestra sociedad de consumo de masas que sirven para que cuatro “flipaíllos” se junten a hacer botellón y a tirarles los tejos a cuatro “flipaíllas”, seguiré pensando lo que pienso. Y si a alguien le ofendo, que se joda, que más me ofende a mí vivir rodeado de gilipuertas, y me tengo que aguantar.
Sin otro particular, reciban mi más cordial saludo. Pónganme a los pies de sus señoras.
Ma’a salama.
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Espero que mis amados lectores no se hayan ofendido por mi silencio. La inspiración blogística tiene estas cosas…Pese a mis problemas de incontinencia verbal, encontrara una sandez graciosa que contar diariamente es más complicado de lo que pudiera parecer…
En fin, rompo mi silencio porque hoy empieza el Ramadán. Así pues, para no ser un maleducado y teniendo en cuenta que este blog nación a la estela de la idea Saudia España misma cosa misma cosa,no puedo sino felicitar a mis amiguetes musulmanes, que estarán ahora en ayunas pensando en el iftar de esta tarde…
RAMADAN KARIM!!!
RAMADAN MUBARAK!!!
Ma’a salama
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
No acostumbro tratar este tipo de temas pero no me puedo resistir…un poco de polémica siempre viene bien.
Me estoy refiriendo al antepenúltimo desparrame de la prensa anglosajona, las acusaciones de racismo a la selección española de baloncesto por la fotografía promocional en la que los jugadores aparecen rasgándose los ojos con los dedos para parecer chinos. Según el New York Times y algún que otro pasquín british, la foto es ofensiva para los asiáticos, toma ya.
Tomad ofensa, putos yankis, je je je...
El asunto este de la corrección política y del no hacer, decir y dentro de poco pensar nada que pueda ofender a alguien empieza a pasar de castaño oscuro. Cualquier día España se encuentra con una denuncia en el Tribunal Europeo de Derechos Humanos por las cabalgatas de los Reyes Magos, porque sale un tipo disfrazado de Rey Negro y eso es ofensivo para los “subsaharianos afroamericanos de color”…
No entraré en teorías conspiratorias absurdas de esas que tanto gustan en España, y que ya he empezado a leer por los periódicos. Por ejemplo, que lo hacen para desestabilizar a la selección española, posible pero poco probable, porque dudo que los americanos lo necesiten y a UK se la pica porque no tienen selección de baloncesto en los Juegos. Hay otra según la cual todo estaría provocado para que los países asiáticos le retiren su apoyo a Madrid para los Juegos del 2016 y se lo den a Chicago. Hombre, esta es más creíble pero en fin…
Mi explicación es más simple. Los estadounidenses son tontos, en un gran porcentaje. Y ojo, que esto no es racismo. No son tontos porque la hipotética raza useña sea menos inteligente que la hipotética raza europea. No. Son más tontos porque llevan doscientos años trabajando para ser más tontos con cada generación. Y lo meritorio es que lo logran. ¡Qué gran nación!
Lo bonito de gobernar una nación de trescientos millones de tontos es que mientras los tontitos leen tonterías en los periódicos tú puedes dedicarte a arrasar países enteros expoliando sus recursos naturales. Porque claro, imitar a un chino es racista, pero meterle un bombazo y mandarlo a jugar al bakgamon con Buda es la hostia de igualitario. Tiene cojones que hablen de racismo en un país donde todavía a día de hoy entre la población reclusa hay tres veces más negros que blancos. Tiene cojones que hablen de racismo en un país donde no hace ni quince años que unos policías inflaron a hostias a un tal Rodney King básicamente por el gravísimo delito de ser negro. Tiene cojones que hablen de racismo en un país que hasta hace tres décadas segregaba a los negros y les privaba de derechos civiles. Finalmente, tiene cojones que hablen de actitudes ofensivas para los asiáticos unos hijos de mala madre que han soltado dos bombas nucleares en Japón, cepillándose a cientos de miles de personas y dejando un rastro de malformaciones debidas a la radioactividad que llega hasta hoy.
¿Esto es racismo? noooooo.... (El de la foto es Rodney King post tratamiento de spa en la comisaría de Santa Barbara)
¿Esto es ofensivo? Noooooo....
...¿cómo? ¿El Chino Torero? A no, esto sí que no, esto es una ofensa intolerable para los asiáticoamericanos...
Ahora, eso sí, todo esto lo hicieron sin ser ofensivos para nadie. El Presidente Truman firmó la sentencia de muerte de los habitantes de Hiroshima y Nagasaki, pero se cuidó muy mucho de ponerse a imitarlos, faltaría más. Porque eso es racista, ojo. Y los policías de Los Ángeles que aporrearon a Rodney King lo hicieron, sí, pero siendo extremadamente respetuosos y cuando le pegaban no le llamaban “sucio negro” sino “sucio afroamericano”, que no es lo mismo.
Luego está el racismo subyacente en la manera de pensar de esta gente. Vamos a ver. ¿Si yo imito los ojos de un chino, eso es ofensivo? ¿Por qué? Sería ofensivo si lo acompañara de algún tipo de gesto o comentario vejatorio extra, pero no hacerlo sin más. Salvo que los señores del NY Times consideren que el mero hecho de tener los ojos rasgados es una putada y por tanto ofensivo el que nos lo recuerden. Creo que ya he tocado este tema alguna vez. Un negro, por ejemplo, no se vergüenza de ser negro, al contrario, está orgulloso de ello, y yo también lo estaría, porque esas son sus raíces. Y supongo que lo mismo pasará con los chinos. Si yo fuera chino me enorgullecería de mis ojos rasgados, porque son aquello que me da una identidad. Sólo un zampabollos de Wisconsin para el que todo aquello que no es un WASP no merece el nombre de hombre puede pensar que es racista la foto de marras. Entonces, ¿sí yo me pongo una peluca rubia y un casco vikingo estoy siendo ofensivo para los escandinavos? No hombre, porque a todo el mundo le hace ilusión que le recuerden que es un “ario como Dios manda”. Estas cosas sólo son ofensivas para los seres inferiores, negros, amarillos y demás porque si les imitamos les hacemos ver lo inferiores a nosotros que son… No se rían no, que ese y no otro es el razonamiento que se oculta detrás de esta nueva gañanada made in USA.
Y con esto llegamos a la clave del asunto. No ser racista no significa que niegues la existencia de diferencias entre los hombres. Las diferencias están ahí, no se las inventa nadie. Unos tenemos los ojos así y otros asá; unos somos rositas como cochinillos y otros retintos como el buen cerdo ibérico. Negar eso es, con perdón, una gilipollez. Igual que es una sandez negarse a llamar las cosas por su nombre. La cuestión no es esa. La cuestión es que al margen de que existan diferencias trates a la gente por igual. De nada me sirve que a los negros les llames “afroamericanos” si cuando te presentan a uno no le quieres dar la mano. De nada me sirve que te indignes por que los baloncestistas españoles hayan hecho un poco de cachondeo con los ojos rasgados de los asiáticos si luego te niegas a ir a un restaurante chino porque “dan carne de rata”. Por tus actos veremos quien eres. Y lo demás hipocresía y palabrería barata.
Ma’a salama.
PD: espero que no se me acuse de racista por el juego de palabras del título. si de verdad hubiera tenido mala intyención hubiera escrito "mal lollito de plimavela pala Gasol y sus colegas".
Estos fulanos con sus característicos camisones son, al parecer, los que parten la pana a día de hoy en la República Islámica de Mauritania.
Jazakum allahu jairan (que Allah les premie con bien).
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Ayer, por una vez, me llevé un sobresalto en mi revista de prensa mañanera: habían dado un golpe de estado en Mauritania.
Hombre, la noticia no tiene nada de sobrecogedora. Cada dos o tres años tienen uno. Y sin pegar ni un tiro. Van cuatro milicos con sus gorras de plato correspondientes a casa del Presidente, otros cuatro al Parlamento y santas pascuas. Mauritania tampoco da para mucho más. Ya me dirán ustedes, un país de dos millones de fulanos en camisón azul celeste. Esto no es coña, es el traje típico de los moros…y lo de los moros tampoco es coña, los miembros de las tribus árabes que dominan el cotarro por allí se hacen llamar moros, o mauris, si os va más la versión original. Una ostia más en el careto de los tontos del haba que piensan que llamar a las cosas por su nombre es insultante y que se pasan la vida buscando eufemismos. Por cierto con los mauris van jodidos, porque claro, Nuakchott queda al sur del Sahara, por lo que los fulanos en cuestión son “subsaharianos”, pero son moros, o sea árabes…o magrebíes, perdón …aunque en árabe Al Magrib es Marruecos, así que entonces no…buff, menudo cacao…mejor les llamamos moros, que es como ellos mismos se hacen llamar y que les den por saco a los pajilleros mentales…
Me estoy yendo por los cerros de Úbeda, para variar. A lo que iba. La noticia me llamó la atención, no por ser especialmente sorprendente, sino porque me ha ido de un pelo para haber sido testigo presencial de los hechos. Sí, sí, como suena. La República Islámica de Mauritania es uno de los países con los que trabajo, y justamente tengo un visado calentito calentito que caduca, si no recuerdo mal, el 12 de septiembre. Vamos que casi casi me tenía que estar yendo…Pero algo me dice que mis actividades en la R.I.M. van a quedar en suspenso por un tiempo…
Por cierto, el golpe, en realidad, no es obra de unos militares sediciosos sino que es la mera expresión del sentir de la población, harta de los desmanes del presidente Ould Cheij Abdellahi, que ha defraudado a su pueblo que confió en él cuando le eligió hace poco más de un año. O al menos algo así es lo que dice hoy la agencia mauritana de información (www.ami.mr), y por que iba a mentir, ¿no?
El general Mohamed ould Abdelaziz, ex jefe del BASEP, o sea Batallón de Seguridad Presidencial. El Presidente tuvo la mala idea de cesarlo, y ahora es ex presidente...El general ha cumplido el sueño de todo moro que se precie: ser califa en lugar del califa...
Para los incrédulos, ahí va el artículo, titulado “apoyo de los parlamentarios, de los partidos políticos y del pueblo al nuevo Consejo del Estado”. Toma ya. Eso es consenso, y lo demás pamplinas.
Mauritanie/Parlement
Appui de parlementaires, de partis politiques et du peuple au conseil d'Etat
Nouakchott, 6 août (AMI)- Des parlementaires mauritaniens, réunis mercredi soir dans les locaux de l'assemblée nationale, ont exprimé " leur appui au mouvement rectificatif mené par l'armée nationale, le 6 août 2008", appelant ce mouvement à s'investir " au profit de la démocratie, à renforcer l'action des institutions de l'Etat et à préserver la constitution ". Les parlementaires ont appelé " le peuple mauritanien à se regrouper autour de l'institution parlementaire et des forces politiques vives visant le changement et la préservation de l'ordre public", se déclarant désolés de la situation à laquelle a abouti le pays du fait de la politique à l'improviste menée par le président déchu, politique marquée par le blocage de l'action des institutions constitutionnelles, l'exercice du pouvoir personnel, sans considération pour la majorité ou pour la méthode de concertation sur laquelle s'est fondée notre démocratie naissante ".
Sí, ya lo sé está en francés. Lo siento. Haber ido a clase en vez de desperdiciar vuestra juventud fumando porros de esos y tomando drogaína por los parques…
Ma'a salama
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
La Comisión para la Prevención del Vicio y la Promoción de la Virtud sigue, al hamdulillah, con su lucha por un mundo más casto y pío. Su último objetivo: los perros y gatos. ¿Qué no me creen? Aquí tienen los artículos correspondientes del Arab News:
http://www.arabnews.com/?page=1§ion=0&article=112273&d=31&m=7&y=2008
http://www.arabnews.com/?page=7§ion=0&article=112284&d=31&m=7&y=2008
Pues sí, señores. Parece ser que últimamente las pandillas de gorrillas saudíes se dedicaban a ir a plazas y parques públicos, no ya a hacer botellón y fumar porros, como sus homólogos españoles, sino a pasear sus perros “influidos por la cultura occidental”.
Pocas cosas hay más pecaminosas que pasear al perro, y no lo digo en broma, todo el mundo sabe que llevarte al perro al parque te ofrece la oportunidad de entablar conversación con apuestas propietarias de caniches o yorkshires, o lo que es más desagradable, con algún julandrón que pasea a su odioso bull dog francés. Pero es que además, no contentos con actitud tan inmoral, los interfectos se dedicaban, cual vulgares bakalas pitbuleros, a azuzar a sus canes para aterrorizar a las familias que disfrutaban en los parques de las agradables temperaturas del verano riadense…Estas intolerables actitudes no pueden seguir y de ahí la fatwa que va a poner fin a esta práctica mediante la prohibición de la compraventa de animales de compañía así como de su posterior paseo en lugares públicos. Claro que sí. A grandes males, grandes remedios.
Pero ojo, el celo de los Comisionados (que Allah les mantenga en la senda de los rectos) ha permitido desarticular una red de mariconeo liderada por peligrosísimos bujarras filipinos… La policía se ha visto obligada a intervenir en una granja de Qatif, donde 55 piporros han sido detenidos con las manos en la masa, o en algún sitio más inconfesable… Según el espeluznante testimonio de los agentes, cuando irrumpieron en la orgía se encontraron con dos filipinos maquillados que bailaban lúbricamente ante la atenta mirada de otros sarasas, filipinos y pakistaníes en su mayoría… Sin embargo, fuentes de la embajada pakistaní ya han desmentido la implicación de sus compatriotas en tan luctuosos sucesos, señalando que los pakis son muy machos, y que si había alguno presente en la escena del crimen era porque se trataba de los camareros de la fiesta. La verdad es que la versión oficial pakistaní es bastante creíble, porque en Saudia el 60% de los camareros es paki…el problema es que el 40% restante es filipino, así que como la Embajada filipina se acoja a la misma coartada al final los 55 mariposos se van a ir de rositas, lo que sería muy grave si tenemos en cuenta lo solos que se sienten los reclusos saudíes en prisión, sin un mísero filipino que llevarse a la boca…o a otro sitio, vamos.
Ustedes pensarán que está historia es pura invención, pero no, una vez más aquí está el artículo del Arab News que prueba su veracidad irrefutable:
http://www.arabnews.com/?page=1§ion=0&article=112279&d=31&m=7&y=2008
He rescatado estas dos perlas como muestra de lo surrealista (o subrrealista como dicen los gañanes) que puede llegar a ser la vida en Saudia. Espero que los lectores lo tengan en cuenta a la hora de evaluar los daños que produjo mi estancia en Saudia en mi psique, ya de por sí dañada, y que por consiguiente no sean muy duros en el castigo a la hora de hacer comentarios en este humilde blog.
Ma’a salama.
Assalamu alykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Gracias al nunca bien ponderado Destructor aka Al Wasih al Kabir (http://www.lajodidacroqueta.blogspot.com/), que entre sesión y sesión de paki bashing por Manfuha al ritmo de Claudette & the Corporation se dedica a perder su tiempo y el de su empresa mirando chominadas en el Google Earth, hoy he descubierto que al fin mis esfuerzos tienen fruto. Como decía The Clash “true talent will always emerge in time”… Sí, señores sí, al fin recibo el trato que merezco… ¡Me han puesto una calle! Y no en un villorrio cualquiera sino en la capital de un estado...Nada más y nada menos que Doha, Qatar.
Tengo que llamar a mi primo Hamad, de los bin Khalifa at Thani de Qatar de toda la vida, para felicitarle por tan brillante idea. Supongo que me habrán concedido este honor por la impagable labor en defensa de la cultura árabe y musulmana que hago desde este humilde blog, bajo el lema de España Arabia misma cosa misma cosa…
La pena es que desgraciadamente no conozco Doha, y por tanto no puedo juzgar si Mutawakil Street, que así se llama esta lujosísima y hermosísima (eso espero) arteria de la no menos lujosísima y hermosísima Doha, está a la altura de lo que una luminaria de las letras como yo se merece. Hombre, por la foto de satélite, no tiene mala pinta…Está cerca del puerto deportivo y cerca del estadio así que no pinta mal… Seguro que en el Monopoly de Doha es una de las calles más caras…
Hombre, otra opción, aunque poco creíble, la verdad, es que la calle lleve ese nombre por el califa Al Mutawakil, uno de los más ilustres de la dinastía abbasí y que se distinguió por su pasión por la arquitectura y por convertir la capital imperial, Samarra, en una de las principales ciudades de la época. Por ejemplo, mandó construir allí la mezquita que lleva su nombre. Además, es famoso por ser uno de los califas más rigurosamente cumplidores de los preceptos del mensajero de Allah (sala allahu alayhi ua salam). Por ejemplo se sabe que impuso una regulación que obligaba a cristianos y judíos a vestir de diferente color que los musulmanes y también les prohibió montar a caballo, aunque tampoco era tan malo, ojo, que si les permitía ir en burro.
La mezquita Al Mutawakil de Samarra. si algún turista aventurero de los que a mí me gustan tiene previsto ir por Iraq, que no busque esto porque parece ser que lo que hay allí ahora es un hermoso solar...
En cualquier caso, uno de es de piedra y tiene su corazoncito, de modo que voy a ir a dormir con la ilusión de que, al fin, se reconoce mi talento.
Ma’a salama.
Mapa y bandera de la región independentista senegalesa de la Cassamance
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Hoy leo lo siguiente en la prensa española:
Asaltado un grupo de turistas españoles en Senegal
Menudos pringaos…Hombre, no me quiero tirar el moco…ni ir de Indiana Jones…pero hombre, por favor, lo que uno no puede es actuar como si acabara de caerse de un guindo…
Entre el 3 y el 11 de Julio estuve haciendo un viaje de negocios por Senegal, y tuvé que atravesar la Cassamance de punta a punta, desde Kolda hasta Ziginchor, donde dormí , y luego hacia el Norte cruzando Gambia hasta Dakar. Quitando las molestias inherentes a viajar por África, socavones en la calzada, burros y demás acémilas en la carretera, mosquitos, manadas de vendedores ambulantes, pues que quieren que les diga, fue un viaje bastante plácido. Claro, nosotros íbamos en una caravana de 9 coches, a toda pastilla, sin frenar ni en los poblados, con un coche del gobierno abriendo el paso y llamando a las autoridades locales de cada pueblo un rato antes de llegar. Porque las cosas hay que hacerlas como hay que hacerlas…
Y es que con la nueva moda esta de irse de turismo al Tercer Mundo, nos vamos a hartar de ver noticias de éstas…El verano pasado, estando yo todavía en Saudia, se cepillaron a 7 turistas españoles en Yemen. Esta vez fue en Senegal. ¿La próxima? Vete tú a saber: Zimbawbue, Mali, Camboya o Siria, que más da…
Mi pregunta es: ¿Por qué carajo la gente se va de vacaciones a estos sitios? ¿Por qué no se van a Afganistán, ya puestos? Se me objetará que menudos cojonazos tengo, si justamente yo me paso la vida en sitios de esos… Cierto, pero yo no lo hago por turismo; yo lo hago por pasta, ojo. Y lo hago como hay que hacerlo, con mucho cuidado y una dosis triple de desconfianza.
Disney ha hecho mucho daño a la humanidad con los mensajes de sus películas. Sí, sí, no estoy loco. ¿Han visto el rey León? Bien, explíquenme como es posible que un león (Simba) se haga amigo de un facoquero (Pumba). En la vida real la única relación posible entre león y facoquero es la de comensal- segundo plato. Pues bien, en la misma irrealidad propia de Disney vive la gran mayoría de la gente, que vive en los mundos de yupi y se va cañas con Astrako y se cree aquello de too er mundo es bueno y se va por esos mundos de Dios como quien se va de picnic… Porque digo yo, si la página web del Ministerio de Exteriores español dice, bien clarito, que no es recomendable visitar el Sur de Senegal por motivos de seguridad, ¿por qué cojones hay capullos que van? ¿Qué se les ha perdido allí? Por que a mí, como ya dije, se me ha perdido pasta, y mucha, pero ¿a los turistas? Misterios de la humanidad…
Los mundos de Yupi: hoy sus creadores se ocultan en algún lugar de los Balcanes huyendo de la justicia internacional por crímenes contra la humanidad...
No hace ni dos meses me encontré en un vuelo rumbo a Bamako a unos chavales españoles, fotógrafos. Les habían dado una beca para preparar una exposición fotográfica sobre Mali. Y su plan era hacerse Bamako – Tombuctú en autobús. Toma ya. 1200 km, por el corazón del Sahara y con Ahmed ag Bahanga, el líder de los tuareg en pie de guerra…y los tíos van y me preguntan que qué me parece el plan… ¿Coño, qué me va a parecer? Me parece una soberana gilipollez. Se lo intenté hacer ver, con otras palabras, claro. Uno, más sensato, parecía entrar en razón. El otro, el guay del equipo, me miraba con esa mezcla de odio y desprecio propia de quien viste de Capitán Tapioca cuando se cruza con alguien que tiene la desfachatez de ir por África con traje y corbata… Espero que les fuera bien, no lo sé, pero esa misma semana los tuareg secuestraron a unos cooperantes austriacos, creo, y se los llevaron a algún lugar no identificado de Argelia…
Pocas cosas me parecen más absurdas que el turismo de aventura. Turismo no rima con aventura. Uno va de turismo a descansar y disfrutar de la vida, mientras que una aventura es algo que implica por definición sacrificio, riesgo, privaciones…y momentos de acojone. El problema es que el personal debe pensar que la vida es como un paint ball, que los Kalashnikoffs son de juguete o algo así… no señores, no. Ahí fuera, tu vida vale muy poquito si te sales de los caminos marcados… Luego esta ese mito moderno de que los ricos somos muy malos, pero claro, los pobres no tienen maldad… una polla que no…resuélvanme la siguiente ecuación: banda de negros armados que llevan tres días sin comer, más autobús de turistas, más paraje solitario en medio de la selva… ¡exacto! No hace falta ser de Scotland Yard para comprender esto… Y mira que yo defiendo a los africanos, mis últimos posts no hacen otra cosa sino alabar Africa y los africanos, pero coño, que un tipo con hambre es peligroso, esté donde esté, en Senegal o en Motilla del Palancar, Toledo…
Otro de los peores enemigos de la humanidad, después de Disney, son las guías de turismo alternativo, tipo routard, lonely planet, etc y su manía por lo “auténtico”. Me explico. Al parecer, los 14 españoles desvalijados iban en un “autobús”. Ejem. ¿Autobús? ¿En Senegal? ¿De qué coño me están hablando? Allí sólo hay dos tipos de autobuses: unos Tata roñosos que circulan (es un decir) por Dakar y los ñaka ñe (o algo así) que son unos pintorescos omnibuses decorados con todo tipo de graffitis, incluyendo abundantes al hamdu lillah… Lo de alhamdu lillah (gracias a Dios) es apropiado en este caso porque cada vez que una ñaka ñe llega a su destino es por la misericordia de Allah, si tenemos en cuenta su estado y la cantidad de fulanos que van subidos… Pues bien, no es raro ver toubabs (blancos) en ñaka ñes de esos. ¿Por qué? Yo se lo digo. Evidentemente, no es por ahorrar, por que en Dakar te coges un taxi por el precio de un ticket de metro… Es porque los ñaka ñes son de colores, están llenos, huelen mal…en una palabra: son “auténticos”. Y nada atrae más a los amantes del Coronel Tapioca que la “autenticidad”… Por eso van disfrazados, claro… Ya me imagino la situación: 14 “ecoturistas” españoles, todos con sus chalecos multibolsillos que deben pensar que además son bulletproof, las chicas con sus trencitas recién hechas en la isla de Gorée, con sus tambores, estatuas y demás artesanía made in china…Y entonces van y descubren que se puede ir en bus hasta Ziguinchor…wow, superauténtico, vamos a estar 27 horas en un autobús roñoso, que no pasaría la ITV ni en las islas Caimán, que huele a perro muerto y conducido por un fulano que ni tiene carné ni le importa, porque total, no sabe leer, así que ya me dirás tú que más le dan las señales… Y hala, pa’Ziguinchor…Luego pasa lo que pasa… yo a esta gente les diría que en Senegal también es muy típico pillar el cólera o la malaria; ya que quieren emociones fuertes y recuerdos para toda la vida…o un sidazo, que eso sí que es auténticamente africano…
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Ñaka ñes con sus caractrerísticos al hamdulillah en el frontal...¿Usted se subiría en eso sí hiciera la línea Cuenca-Teruel? ¿no? ¿Y por qué sí en la línea Dakar- Kaolack?
Bueno, señores, ya vale de echar pestes. Pero un consejo: si quieren ir de vacaciones váyanse a Cancún, a Canarias o a Benidorm. Sus madres dormirán más tranquilas en casa.
Ma’a salama.
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Salmo 137
By the rivers of Babylon we sat and wept when we remembered Zion
There on the poplars we hung our harps
For there our captors asked us for songs of joy
They said “sing us one of the songs of Zion”
How can we sign the songs of the lord while in a foreign land…
Junto a los ríos de Babilonia nos sentamos y lloramos recordando Sión
Y allí colgamos nuestras arpas de los sauces
Pues nuestros captores nos pedían cantos de alegría
Diciendo “cantadnos alguna canción de Sión”
Como podríamos cantar los himnos del Señor estando en tierra extraña…
Abro la entrada con una cita bíblica, no porque me haya entrada la vena beata sino porque enlaza con el tema de mi última divagación, la esclavitud y la trata de negros. Supongo que a muchos les sonara este salmo. La mayor parte de la gente lo asociará con BONEY M, aunque para cuando éstos empezaron con sus Rasputines y demás la canción ya era un clásico del reggae, original de The Melodians, que luego han versionado desde los Skatallites hasta Rita Marley… Es curioso como muchos de los clásicos del Reggae han acabado popularizándose gracias a versiones más o menos potables, como pasa con Red Red Wine, que todo el mundo la conoce por la versión horriblemente pastelosa de UB40, pero casi nadie conoce la original de Tony Tribe…
The Melodians y Boney M: unos cardan la lana y otros llevan la fama...
La cuestión es que ayer escuché el salmo en una canción (de The Mystic Revelation of Rastafari) y volví aponerme a darle vueltas al tema. Pónganse en situación: una plantación de caña de azúcar antillana; los esclavos dándole al machete bajo la atenta mirada del capataz, que aburrido y sabedor del talento musical de los africanos, les pide que canten algo de su tierra…
By the rivers of Babylon, there we sat down
Ye-eah we wept, when we remembered Zion.
By the rivers of Babylon, there we sat down
Ye-eah we wept, when we remembered Zion.
When the wicked
Carried us away in captivity
Required from us a song
Now how shall we sing the Lord’s song in a strange land
When the wicked
Carried us away in captivity
Required of us a song
Now how shall we sing the Lord’s song in a strange land
Let the words of our mouth and the meditations of our heart
Be acceptable in thy sight here tonight
Let the words of our mouth and the meditation of our hearts
Be acceptable in thy sight here tonight
By the rivers of Babylon, there we sat down
Ye-eah we wept, when we remembered Zion.
By the rivers of Babylon, there we sat down
Ye-eah we wept, when we remembered Zion.
By the rivers of Babylon (dark tears of Babylon)
There we sat down (you got to sing a song)
Ye-eah we wept, (sing a song of love)
When we remember Zion. (yeah yeah yeah yeah yeah)
By the rivers of Babylon (rough bits of Babylon)
There we sat down (you hear the people cry)
Ye-eah we wept, (they need their God)
When we remember Zion. (ooh, have the power)
Espero que la próxima vez que escuchen la canción de Boney M no se la tomen tan a coña como es costumbre y ni empiecen a bailar a lo Leonardo Dantés…
Ma’a salama.
La isla de Gorée y la bandera de Senegal: red, yellow and green, Africa Unite!!!
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Ayer me vino a la mente una reflexión mientras escuchaba “four hundred years” en versión BMW, o sea, Bob Marley y los Wailers, no los coches, ojo. Sin necesidad de ser el Dr. Marcus Garvey uno puede comprender a que cuatrocientos años hace referencia la canción: los cuatro siglos de trata de negros.
La verdad es que los negros se merecen un monumento. Lo digo en serio. Son la única gente en el mundo que aplica la consigna evangélica de poner la otra mejilla. Luego hay quien habla de resentimiento postcolonial y de odio al blanco, pero sinceramente, si consideramos el “puteo” masivo y sistemático a que fue sometido un continente entero, el mero hecho de que no nos reciban armados con machetes en el aeropuerto Internacional Léopold Sédar Senghor de Dakar ya prueba que no son tan “salvajes” como pensamos…
Monumento a los esclavos, en la isla de gorée, Dakar.
Enfrente de Dakar, cerrando la rada del puerto, está la isla de Gorée. Hoy es un atractivo turístico, con sus restaurantes playeros, sus negras en bikini, sus chiringuitos de rastafaris y sus museos. Pero hasta hace 150 años aquello era, como ya comenté en otra entrada, el “Mercamadrid” de la trata. Los portugueses, que fueron los primeros tubabs , es decir, blancos, que se dejaron caer por allí, se dieron cuenta de lo aparente que era el islote para montar allí un establecimiento comercial, lo bastante alejado de la costa del continente como para estar protegido de un eventual ataque. Desde allí, los cazadores de ébano lanzaban sus razzias al continente. También era allí donde los reyezuelos victoriosos vendían a los blancos a sus hermanos de raza que habían tenido la desgracia de caer prisioneros en combate. Y es que, no lo olvidemos, el egoísmo y la hijoputez no son patrimonio de ninguna raza y la trata fue también un negocio muy jugoso para muchas tribus africanas, que se aprovecharon de la debilidad de sus vecinos, aunque al final acabaran cayendo a su vez en manos de los cazadores de hombres, una vez que ya no hubo tribus más débiles a las que sojuzgar. Durante los cuatrocientos años de trata, la isla fue de mano en mano, como la falsa moneda: holandeses, españoles, ingleses, daneses,…por allí pasó hasta “el tato”, atraído por el lucrativo negocio de la carne negra. Así hasta que Gorée, Dakar y el resto del Senegal quedaron definitivamente en manos francesas. Y los franceses, aunque en su Declaration des Droits de l’Homme et du Citoyen de 1789 contaban muchas milongas sobre la igualdad y la dignidad humana, business is business, siguieron con el negocio hasta la revolución de 1848, que puso fin a la monarquía de Luis Felipe de Orléans.
Gorée, muy bonita pero...
... en lo alto de esta escalinata se subastaba a seres humanos.
Como digo, Gorée es hoy una engañifa más para turistas. La gente va a allí a fumar yerba con los rastamen o a comprar artesanía made in china o a mirarles el culo a las negras de la playa, actividades muy respetables y recomendables, sobretodo la última de las tres. Pero supongo que pocos se pararán a pensar lo que significa el lugar. Lo que llaman la casa de los esclavos, algo así como la lonja de la mercancía humana, impresiona porque demuestra lo racionalizada que puede llegar a estar la hijoputez. Años después, con las dos Guerras Mundiales, el III Reich, la URSS, y demás alardes de la civilización occidental, los europeos experimentamos en nuestras propias carnes esa misma hijoputez científica, tan propia de nosotros y de nuestro afán de eficiencia. En las casas de los esclavos, por medio de un sistema de celdas y pasillos que recuerda a los chiqueros de una plaza de toros, éstos eran clasificados por edades, tamaños y estados de salud, como se hace hoy en las granjas cuando se calibran y clasifican los tomates o los melocotones, sin que nadie se preocupase por “nimiedades” como los lazos familiares. Luego, en el patio, los lotes de carne humana iban subiendo a un estrado y se subastaban. La isla es muy escarpada por uno de sus costados, el que da a alta mar, por lo que hay profundidad suficiente para que las urcas, los cargueros de hombres (invención holandesa, dank u well !) se arrimaran hasta uno 10-15 metros del acantilado sobre el que se levanta la casa de los esclavos. En la pared de ésta se abren unas grandes puertas que dan al océano. Desde allí, por pasarelas de madera, la “mercancía” desfilaba hacia los barcos negreros. Al ir a embarcar, el comprador realizaba un último examen de su compra. Como la carne negra iba barata, no se complicaba mucho: si algún desgraciado no le satisfacía, un empujón y pienso para los tiburones, que según dicen seguían la ruta de los barcos negreros desde Gorée hasta las Antillas, regalándose con los despojos de los más débiles que nunca llegaron a ver América, aunque pensándolo mejor tal vez éstos fueran los más afortunados... Porque si tenías la “suerte” de sobrevivir al viaje, en unas condiciones que los capullos de PETA considerarían intolerables para el transporte de gorrinos, lo que te esperaba era una vida de trabajo duro y humillaciones. Y no sólo para ti, sino también para tus hijos y los hijos de tus hijos, porque tú ya no eras un hombre sino una res y tú mujer ya no era una mujer sino una fábrica de mercancía humana para el amo. Y así cuatrocientos años. Cuatrocientos años siendo un animal. Cuatrocientos años viendo como tus hijas sólo son juguetes para que se entretenga el amo y tus hijos mera maquinaria agrícola. Cuatrocientos años sonriéndole al amo. Cuatrocientos años, que se dice pronto…
Hombre, es cierto que entran ganas de comprarlas, pero hay que controlarse...
Y sin embargo, al viajar por África no ves que la gente te guarde rencor. Las comparaciones siempre son odiosas, y más en este caso, pero, por ejemplo, en Israel, aún hoy hay quien protesta porque en un concierto se interpreten obras de Wagner. Les recuerda la Shoah, dicen. Y seguro que es cierto, ojo. Joder, los africanos deben tener peor memoria, porque si no deberían salir corriendo cada vez que vieran un tubab, como si fuera el coco… De las muchas aberraciones cometidas por el hombre, muchas de las cuales alimentan guerras y rencores siglos después de cometidas, la más aberrante, con mucho, fue la trata. Sobre todo porque el pueblo que cometió las barbaridades era el que en teoría era “cristiano” y “civilizado”. Porque, señores, no hablamos de la Edad Media ni de la Antigüedad. Hablamos de los siglos XVIII y XIX, la era de la Razón, dicen, les Lumières, tócate los huevos, con Kant haciéndose pajas mentales obre imperativos categóricos y con Rousseau y Montesquieu y Adam Smith y compañía sentando las bases del liberalismo y la “democracia” de los que tanto nos enorgullecemos. Y encima teníamos los santísimos huevos de llamar “salvajes” a aquella pobre gente, sólo porque sus mujeres llevaban las tetas al aire…
Si hay un pueblo en el mundo que podría tener una justificación para lanzarse al terrorismo, es el africano. Si hay un pueblo en el mundo al que habría que bailarle el agua y tolerarle ciertas cosas aplicando ese doble rasero que tanto nos gusta en Europa, es el africano. Pero cuatrocientos años después, todo sigue igual. Los tubabs sesentones se siguen beneficiando a las negritas de dieciocho y los negros siguen trabajando duro y sonriendo al amo. Y sin embargo, no nos guardan rencor, ni nos amenazan con armas de destrucción masiva ni nos cierran las puertas de su casa. Son las lecciones que nos dan los “salvajes”…
Ma’a salama.
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
Bufff… Menudo tute señores. He tenido que darme una maratón de sueño durante el fin de semana para recuperar fuerzas, pero ni por esas. Aún estoy hecho puré. ¿Por qué? Porque acabo de volver de Senegal donde me he metido ente pecho y espalda la friolera de 3200 km en seis días y en pick up. ¿Qué no parece tanto? Hombre, en Senegal aún no han acabado la radial 5, no sé si me entienden…Y cuando digo lo de la pick up no es por dar un toque pintoresco al relato, es porque monta suspensiones de ballesta, y cualquier persona un poco ducha en materia automovilística sabe lo que eso significa… Baches más ballesta, igual a dolor de espalda…
Pues sí, señores, 3200 km. Eso es la mitad del París - Dakar, aproximadamente. Y he de decir que la mayor parte han sido por pistas similares a las del raid, que descanse en paz. La velocidad de lo guías a los que “seguíamos” era también propia de un rally. Circular a 130-140 por una pista de tierra del Sahel puede ser “guapo” visto por la tele en los resúmenes de la carrera de después del telediario, pero visto desde dentro, en plan cámara subjetiva, acojona un poco… Además de que el Sahel senegalés y sobre todo el Sur de Senegal (la Cassamance) están bastante poblados, parece Asturias pero con palmeras, no transcurre más de 1 km sin que atravieses un poblado, y salvo que los lugareños hayan estado listos y hayan montado algún tipo de barricada en la carretera o pista para obligar a los coches a hacer la chicane y frenar, el personal cruza por entre las chozas como alma que lleva el diablo… ¿Qué se cruza un pollino, una vaca flaca o un niño? Mala suerte, fue la voluntad de Allah. Vamos que hasta un saudí me parece precavido al volante después de lo que he visto…
Pero aquí estoy, vivito y coleando, pese a los atentados de varias cabras integristas que se lanzaron ante nuestro 4x4 para inmolarse con la maquiavélica intención de que nuestro vehículo cargado de blancos se saliera de la carretera… Por no hablar de los mosquitos del tamaño de gorriones o de los cocodrilos del río Gambia, que acechaban el transbordador roñoso en el que cruzamos el río, yo creo que con buen criterio, porque al barco en cuestión le quedan un par de telediarios…
Entre los momentos estelares de la odisea, por supuesto, nuestro reventón a 105 km de Tambacounda (siempre soñé con tener que cambiar una rueda a 45º en medio de la sabana…), o nuestros problemas de arrancado porque había tantos baches que la vibración soltaba los bornes de la batería, obligándonos a parar cada 50 km para volver a apretar las tuercas… yo creo que se me han “desconectado” también un par de vertebras… Y qué decir de los pueblos donde los niños se me acercaban, me tocaban el brazo, decían “toubab, toubab” (blanco, blanco, en su jerga) y salían por patas, acojonados… Ver para creer…
Enseñanzas del viaje: misteriosamente, cuanto más se aleja uno de la “civilización”, menos ONGistas se ven. De lo que deduzco que: o bien se los han comido, las fieras, no lo lugareños, ojo; o bien en los pueblos no hay tienda de Coronel Tapioca donde reponer los botones y cremalleras de los chalecos multibolsillos.
Ma’a salama
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
En estas fechas tan señaladas en que la Celtiberia celebra la victoria de la selección, ha llegado el momento de superar el mito de las dos Españas. Para ello propongo que se cambie la Constitución y que sustituyendo el "plus ultra" actual por un "ni pa tí ni pa mí" se modifique la enseña nacional para dejarla de la siguiente guisa:
Y la verdad es que queda guapa... Si total misma cosa misma cosa...
Ma'a salama.
Assalamu alaykum ua rahmatu allahi ua barakatuhu
No suelo colgar entradas futboleras (y eso que me gusta el fútbol y mucho) pero hoy no me puedo contener... ma sha allah!! somo campeones, al hamdulillahi!!! Nunca pensé que vería esto, la verdad es que yo era bastante escéptico, llevo desde el partido de Suecia pensando que nos la iban a liar y mira, campeones, qué grande... Hacía tiempo que no tenía un subidón futbolístico de este calibre, básicamente desde los tiempos de Zinedine Zidane vestido de blanco...Y por supuesto nunca había disfrutado así con un torneo de la selección, menudo meneo a Alemania, tricampeona europea y mundial...
Sólo me queda decir, aunque sea una blasfemia: Al Abraj al akbar!!! (Torres es el más grande)...Menudo chicharro, pura potencia, se lleva al defensa en tres zancadas y el toquecito de clase...buff, que lujo... Torres: jazaka allahu jairan (que Allah te premie con bien).
Ahora sólo pido que no haya que esperar otros 44 años para volver a tocar pelo...
Ma'a salama
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